Перекличка в армии:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Череззаборногузадерищинский?- Я!- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом!!!!И я не шучу...за-се-каааю...Тут все начинают...кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь ...Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:-Ты что,дооомооой не хочешь????????Да я тебе...ТОт затянулся не спеша...:-А я ужееееее дома....!!!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех@@@ки”.
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Мaйор вызывaет к себе рядового:- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?- Нет, товарищ майор.- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!- И что же он говорил?- Рота! Ложись!
Сержант строит роту перед казармой.- Рядовой Иванов!- Я!- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!Иванов выходит, но...- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и проситразрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патрульпроносится мимо, солдат благодарит монахиню:- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог незаметить: у вас очень крепкие ноги.- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тожене хочу погибать в Чечне...
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастатьсяполяк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!...а русский ничего не ответил....только ху@м угли помешал.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.Ушел, - облегченно думает он.Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.Все опешили.Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:- Иди сюда. Как зовут?- Рядовой Иванов!- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!Царь я или не царь?Солдат думал,думал и говорит:- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.- Хм. Ладно. Графа ко мне!Подходит граф, а царь ему говорит:- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?- Не серьезно! Какой-то генерал-...- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете, Граф?Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
- Как дела?- Да вот, вчера был в военкомате- Ну и …?- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:- Среди вас художники есть?Два негромких голоса:- Есть.Сержант:- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.Сержант:- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:- Парни, все летим в Афган воевать.Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста....
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
- Сань, чё хмурной такой?- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели додембеля осталось!- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурныйспит, а я
Десантник командиру:- Что будет, если у меня не раскроется парашют?- Ты приземлишься первым.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.- А ты докажи!- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!
Физтех. Военная кафедра. Майор:- Товарищ студент, почему с бородой?- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
Разговор с ветераном.- а сколько людей вы убили за время войны?- ни одного.- а откуда у вас столько наград?- фашистов убивал.