- Зачем вы бросили в уборную гранату?- Хотел узнать, занято там или нет.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от ***.- Рядовой Петров!- Есть!- На жопе шерсть.- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.- Почему вы не хотите служить в армии?- Я гомосексуалист.- Чем докажете?- Снимайте штаны!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:- По Фаренгейту.Дружный хохот.- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Американский генерал говорит российскому:- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!Российский в ответ:- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас товсе живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Войсковая часть.Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.Время увольнения.Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:- Чей?- Не знаю.- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?- Солдат на дискотеке.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потомучто Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: влюбом месте веселее вместе!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз !

- Иванов, Вы – дурак!- Но капитан!..- Это приказ!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...

Одного из американских генералов спросили-Возможно ли простить террориста?На что он ответил-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Солдат подходит к командиpу:- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...Командиp отпускает его- чеpез неделю солдат возвpащается.- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?- Чеpез девять месяцев узнаем

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.- Да не я, а он, сцука!

-Рядовой Половой!-Я!-Будете мыть пол!-Чем?!-Тpяпкой!-Какой?!-Половой!-Я!!!!!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.- Зачем это вам?- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.- Зачем?- Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

Штатский говорит военному:- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нитьобязательно сдаст!- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками- Так вроде полный дебил.Опускает руки- А так - старший прапорщик.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Солдат с воодушевлением докладывает:- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".