Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.- Зачем это вам?- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.- Зачем?- Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

Штатский говорит военному:- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками- Так вроде полный дебил.Опускает руки- А так - старший прапорщик.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Солдат с воодушевлением докладывает:- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.Офицер попробовал предложенное и сказал:- По-моему, это обычный суп.- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".

Одного из американских генералов спросили-Возможно ли простить террориста?На что он ответил-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Медкомиссия в военкомате.Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.Да я апогей мужественности!

Прибегает к прапорщику рядовой.(Р)- Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!(П)- Что? Не позволю таково беспредела!!!Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.(П)- Кто скамейку еб%л - шаг вперёд!Все делают шаг, кроме одного!(П)- Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?Рядовой, гордо:- Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех@@@ки”.

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Мaйор вызывaет к себе рядового:- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?- Нет, товарищ майор.- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!- И что же он говорил?- Рота! Ложись!

Сержант строит роту перед казармой.- Рядовой Иванов!- Я!- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!Иванов выходит, но...- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- Моня, а ты в армии служил?

- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!

- А почему не взяли?

- Найти не смогли...

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:- А ведь не прикажешь!

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет:- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?Вскакивает лейтенант:- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?П: - Еще вопросы?Встает капитан:- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?П: - Еще кто-нибудь?Поднимается майор:- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и проситразрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патрульпроносится мимо, солдат благодарит монахиню:- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог незаметить: у вас очень крепкие ноги.- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тожене хочу погибать в Чечне...

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:- Hу как?- Hе взяли.- Так сходи еще pаз, за меня.Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:- Hу как?- А тебя взяли.

- Василий Иванович, меня из партии исключили...- Да за что ж, Петь?- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание...

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.