Сержант строит роту перед казармой.- Рядовой Иванов!- Я!- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!Иванов выходит, но...- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет:- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?Вскакивает лейтенант:- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?П: - Еще вопросы?Встает капитан:- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?П: - Еще кто-нибудь?Поднимается майор:- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и проситразрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патрульпроносится мимо, солдат благодарит монахиню:- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог незаметить: у вас очень крепкие ноги.- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тожене хочу погибать в Чечне...

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:- Hу как?- Hе взяли.- Так сходи еще pаз, за меня.Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:- Hу как?- А тебя взяли.

- Василий Иванович, меня из партии исключили...- Да за что ж, Петь?- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание...

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

Прибегает к прапорщику рядовой.(Р)- Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!(П)- Что? Не позволю таково беспредела!!!Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.(П)- Кто скамейку еб%л - шаг вперёд!Все делают шаг, кроме одного!(П)- Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?Рядовой, гордо:- Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Медкомиссия в военкомате.Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.Да я апогей мужественности!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж%пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Когда герои мультсериала ”Смешарики” выросли и пошли служить в армию, про них сняли новый сериал – “Смех@@@ки”.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.- А ты докажи!- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!

Физтех. Военная кафедра. Майор:- Товарищ студент, почему с бородой?- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.- Ну, что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

Разговор с ветераном.- а сколько людей вы убили за время войны?- ни одного.- а откуда у вас столько наград?- фашистов убивал.

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит.Все опешили.Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:- Иди сюда. Как зовут?- Рядовой Иванов!- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание!Царь я или не царь?Солдат думал,думал и говорит:- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.- Хм. Ладно. Графа ко мне!Подходит граф, а царь ему говорит:- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?- Не серьезно! Какой-то генерал-...- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете, Граф?Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.Ушел, - облегченно думает он.Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастатьсяполяк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!...а русский ничего не ответил....только ху@м угли помешал.

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?Офицер царской армии:- до синевы выбрит-- слегка пьян-- знает все от Баха до Фейербаха.Офицер советской армии:- слегка побрит-- до синевы пьян-- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры

- Все хорошо, товарищ генерал, не обижают.

- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?

- Наедаемся, тов. генерал!

- Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?

- Тяжело, тов. генерал, только, вот, верблюд и выручает.

-?!!!

Повели офицеры генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет. Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения.

Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницы. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди. И так несколько раз.

Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его что ли?

- Что Вы, что Вы, товарищ генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!

Перекличка в армии:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Череззаборногузадерищинский?- Я!- Не х&я себе фамилия...- Я!- Ну пи$дец!!!- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

В армии дух раздает траву..новобранцам и говорит:-кто быстрей прям так вдунет,тот домой отправится первым автобусом!!!!И я не шучу...за-се-каааю...Тут все начинают...кто во что горазд..и один так спокойно забивает косак,неторопясь ...Ну духа это возмутило,он к нему как подлетит:-Ты что,дооомооой не хочешь????????Да я тебе...ТОт затянулся не спеша...:-А я ужееееее дома....!!!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.