Американский генерал говорит российскому:- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!Российский в ответ:- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас товсе живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Войсковая часть.Командир - бывший интеллигент из вузовских выпускников.Половина части - выпускники вузов, вторая половина - бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.Время увольнения.Первые отпущены на трое суток, вторые - на три недели.Первые возмущаются: - Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?- Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:- Чей?- Не знаю.- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?- Солдат на дискотеке.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потомучто Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: влюбом месте веселее вместе!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:- Товарищ майор, счет.- И-и-раз !

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.- Зачем это вам?- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.- Зачем?- Это моя мечта, сэр, оттр@@ать сержанта.

-Рядовой Половой!-Я!-Будете мыть пол!-Чем?!-Тpяпкой!-Какой?!-Половой!-Я!!!!!

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.- Да не я, а он, сцука!

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос:- А ведь не прикажешь!

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и объявляет:- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?Вскакивает лейтенант:- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?П: - Еще вопросы?Встает капитан:- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?П: - Еще кто-нибудь?Поднимается майор:- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и проситразрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патрульпроносится мимо, солдат благодарит монахиню:- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог незаметить: у вас очень крепкие ноги.- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тожене хочу погибать в Чечне...

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:- Hу как?- Hе взяли.- Так сходи еще pаз, за меня.Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:- Hу как?- А тебя взяли.

- Василий Иванович, меня из партии исключили...- Да за что ж, Петь?- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся до гола и туда, а там партсобрание...

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:Дочка - а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.Мама - молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.Прапор - блин, ничего не делал, получил по лицу.Солдат - в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

Прибегает к прапорщику рядовой.(Р)- Товарищ прапорщик, там скамейку еб%т!(П)- Что? Не позволю таково беспредела!!!Идет прапорщик в часть. Рядовые узнали, быстро построились.(П)- Кто скамейку еб%л - шаг вперёд!Все делают шаг, кроме одного!(П)- Молодец рядовой! К награде представим! Как твоё имя?Рядовой, гордо:- Рядовой Скамейка! Сэр!!!

Медкомиссия в военкомате.Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.Да я апогей мужественности!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж%пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет.Призвaлся, спaл мaло - охрaнял.Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет...

Проходит генерал мимо одной из казарм. оттуда раздавался громкий шум. потом все стихло и из казармы вышел солдат. подходит к нему генерал и говорит:- что там было рядовой?- я не могу сказать- я тебя если скажешь к награде приставлю- ну хорошо, там скамейку @б@ли- молодец солдат. как твоя фамилия?-рядовой Скамейка!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.- Рядовой Иванов!- Я!- Головка от ***.- Рядовой Петров!- Есть!- На жопе шерсть.- Рядовой Сидоров!- Так точно!- Три наряда вне очереди!- За что, товарищ сержант?- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Разговаривают призывник и офицер призывной комисии.- Почему вы не хотите служить в армии?- Я гомосексуалист.- Чем докажете?- Снимайте штаны!