В СССР объявлены масштабные армейские учения.
Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача -
форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост
взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару
минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту.
Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на
спине последнего бойца трафарет "Мы уже
плывём"....
Политрук и солдат в окопе:
- Слышь, Петренко! У меня прям в груди щемит, как вспомню,
что они с нашими евреями делали.
- Не переживайте, Соломон Абрамович. Вот дойдём до
Германии, мы с ихними евреями, тоже самое сделаем.
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только
призывники.
Выдержки из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Каганович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на
завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать,
потом подойдут и дорогу спросят.
На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен.
Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?
Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит
боевую задачу:
- Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек,
танки прикроют с флангов - один справа другой слева,
поддержки авиации не будет - лётчик заболел...
Реальный продавец страховок.
Новоприбывших солдат загнали в комнату. Страховщик вышел на
сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую
муть, поэтому объясню вам суть страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в
бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо
с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в
бой первыми?
Боевой офицер, недавно развёлся с женой, решил узнать, что
такое "секс по телефону", звонит:
- О, мой сладенький - мечта моего сердца, мой несгибаемый
супермен!... Как ты меня
возбуждаешь - я уже вся мокрая!... Я уже снимаю лифчик и
бросаю его на пол!.... Теперь я снимаю чулок и бросаю его в
угол... И вот я снимаю второй чулок и
бросаю его в другой угол... Вот я......
- А ну стой, ёп твою мать! А ну, быстро блядь всё собрала
нахuй и аккуратно уложила на тумбочку!!!!
Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной
комиссии х*й...
Американцы совершили огромную ошибку, разрешив
гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники, в случае войны с США, будут просто
вынуждены, сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен
пидорасам никто не захочет!
Иногда складывается такое впечатление, что наша армия -
самая голодная в мире....
На любой приказ командира, солдаты отвечают только одно -
"ЕСТЬ!"
- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были
лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...
Только отслуживший срочную службу в армии, реально понимает,
что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных
мест!
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на
сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую
муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у
вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье
письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в
бой первыми?
- Саня, а ты в армии служил?
- Не служил - не взяли меня...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Министерство обороны РФ открыло «Вконтакте» группу «Я
закосил от армии и мне это нравится». Сначала в группе было
20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
- Машка, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
- Ой! Граната!
- Та не бійся, вона ручна!
1943год, где-то под Сталинградом.
Два разведчика ползут по вражеской территории поздней
ночью...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ёп твою мать!
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как
"кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству
- Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к
нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а
тов. прапорщик дома?"
Немая сцена...
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой.
С командиром части поднимается в казарму, заходит в ротное
помещение - а там возле дневального куча окурков
валяется.
Генерал:
- Ну ни х... себе - это чьи тут окурки разбросаны?
Дневальный:
Ничейные товарищ генерал - ЗАКУРИВАЙТЕ!
- Товарищ старшина! Войти можно?
- Можно солдат только "Машку" за ляшку!!!!!!
- Виноват.... Разрешите?
- Ну подержись родной!!!
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:
- Молодец летёха, грамотно службу несёшь!
- Кто я?
- Ну не я же...
