- Геша, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил...не взяли меня...!!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли...
В военкомате полным ходом работает призывная
комиссия. К военкому обращается призывник-мажор и
умоляет:
-Товарищ полковник, помогите откосить от
армии, а я Вам десятку зелени заплачу!
- Не обманешь?
- Да век воли не видать!
Хорошо, приходи сегодня на кладбище в
два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на
кладбище и видит картину маслом: сидит голый
военком на кресте, в руках гитара, поёт Круга...
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра в 10.00 приходи в призывную комиссию, я всё
порешаю!
На следующий день приходит призывник-мажор, а ему
говорят:
- Примите наши поздравления, Вы зачислены на тихоокеанский
флот - 3 года романтики!!!
У чувака чуть сердце не остановилось.
- Ну ни хuя себе? Какой нахер флот бл...??Какая нах...
романтика? Я сегодня ночью Вашему грёбанному военкому
десятку зелени заплатил, а Вы меня бл..на флот, да ещё и на
три года!
Военком подскакивает:
- Когда? Пи3дишь падла! Ничего ті мне не давал!
- Как не давал? Слішь полкан, ты ж падла сегодня ночью
Круга, под гитару, распевал на кладбище, сидя голой жопой на
кресте!! Я тебе козлине ещё и подпевал потом...
Военком:
- Товарищи члены комиссии! Да у этого пацана
с бошкой не всё в порядке. Его не то что во флот, ему вообще
в армии служить - противопоказанно!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях
скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и
начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу.
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это
задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы
неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.
Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили
в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут
же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов.
Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из
самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при
этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
История запросов в гугле:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка блять военная"
Командующий русской военной академией (по званию
соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал
лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В
конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из
офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней
участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению
с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу,
да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество
солдат определяет победу, а качество и умение использовать
армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы
относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и
Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних
рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Воинская часть, на плацу стоит прапорщик Стаканюк и смачно,
кайфуя, курит трубку…
Мимо проходит командир части и интересуется у прапорщика:
- Стаканюк, а шо это ты такое смалишь? Шо это за табак
такой?
- Здравия желаю, товарищ полковник! Это не табак, это
лобковые волосы любимой женщины….!!!
- Ну не х@я себе….- а ну дай попробовать?
Командир части берёт трубку, затягивается, выдыхает и с
лыбой на харе:
- Да….действительно необычный вкус…
На следующий день, идёт прапорщик по части и видит
кайфующего командира, курящего трубку.
Подходит к командиру и чувствует неприятный запах:
- Здравия желаю, товарищ полковник! А шо это Вы такое
курите? Шо за запах такой?
- Стаканюк, ёп твою мать! Ты шо сразу не догадался? Заправил
трубку лобковыми волосами моей Люси!
- Ану дайте попробовать?
Прапорщик затягирается, потом как затошнит его…. , держась
за горло кричит командиру:
- Товарищ полковник, епиомать, брить надо ближе к письке, а
не к жопе!!!
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым
взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат
как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид,
что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не
отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал
устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой
коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект
повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Сержант, дежурный по роте, инструктирует молодого бойца,
который стоит дневальным на тумбочке, напротив входной двери
в роту:
- Мухамадиев, генерал не приходил?
- Нэ как нэт таварыщ сэржянт!.
- Если он прийдет, ты тут-же сообщаешь мне! Понял салага?
- Так точна таварыщ сэржянт!
Через час в роту заходит генерал. Дневальный:
- Слишишь, эта ты гэнэраль?
- Я сынок....самый что ни на есть!
- Ты где ходышь пыдарас? Тыбя сэржянт ужи два часа ищит!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место
убрано.
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в
туалет.
1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы -
отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за
каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за
каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант
расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего -
опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за
фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или
прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хuя
не защищают!
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро
режет лук и кидает в толпу.
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому
что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то
никто не застрахован.
В военкоматах Таиландах все очень запутано...!!
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная
сзади на плечо.
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана.
Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО,
Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия
Зозо
Зашёл в казарму, как-то, генерал.
И на солдата сразу заорал:
" А почему, туды тебя сюды,
Не чищены , до блеска, сапоги?
Солдат ему спокойно отвечал:
"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"
"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!
А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"
Солдат - под козырёк, докладывает чётко:
" Отсутствует сапожный крем и щётка!"
" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-
Меня, запомни, это не е*ёт!!!"
" И я же Вам, товарищ генерал,
Буквально, тоже самое сказал!"
