1943год, где-то под Сталинградом.
Два разведчика ползут по вражеской территории поздней
ночью...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ёп твою мать!
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как
"кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству
- Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к
нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а
тов. прапорщик дома?"
Немая сцена...
Генерал приезжает в воинскую часть с проверкой.
С командиром части поднимается в казарму, заходит в ротное
помещение - а там возле дневального куча окурков
валяется.
Генерал:
- Ну ни х... себе - это чьи тут окурки разбросаны?
Дневальный:
Ничейные товарищ генерал - ЗАКУРИВАЙТЕ!
- Товарищ старшина! Войти можно?
- Можно солдат только "Машку" за ляшку!!!!!!
- Виноват.... Разрешите?
- Ну подержись родной!!!
Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:
- Молодец летёха, грамотно службу несёшь!
- Кто я?
- Ну не я же...
Сегодня на призывника смотрят совершенно другими
глазами,взгляд в военкомате до такой степени пристальный,
что потенциальный воин тут-же готов отдать свой долг
Родине!!!.......наличными.
Совещание в НАТО.
- Есть один способ, как деморализовать противника!
???
- Спустить с небес шотландских парашютистов.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник,
а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не
будет, нет!
Провожают парня в армию, девушка просит фото на память.
Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его
голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю
часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей
нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!
....- Морда небритая и галстук набок....
"Боевой" полковник, получил серьёзное ранение - в
голове застрял осколок черепицы, во время строительства
загородной дачи....
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги,
вытащили осколок....тут-же собираются вернуть все на место,
как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
- Доктор, товарищу полковнику звание генерала
присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к
выходу.....
Хирург в ох....нии !!!....пытается остановить пациента:
- Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
- А нахер они мне теперь нужны?!
Захотелось генералу к новому мундиру сапоги крутые, такие,
которых нет ни у одного генерала в мире.
Строит дивизию, и отдаёт приказ:
- Ставлю боевую задачу - добыть мне крокодиловые сапоги 44
размера!!!!
Для выполнения приказа на берега Нила была откомандирована
диверсионная группа из бойцов спецназа....
Проходит месяц - никаких вестей от спецгруппы, а генерал
рвёт и мечет!!! Потом не выдерживает и даёт команду лететь в
Африку, чтобы лично проверить, почему не выполнен приказ!
Прибывают на место. Смотрит в биноколь из засады, а там
картина маслом: по всему берегу Нила разбросаны трупы
крокодилов, а десантники с саперными лопатами в одной руке и
негром в другой,
у воды караулят.....
Только появляется из воды бошка крокодила, сразу получает
лопаткой между глаз и вытаскивается на берег.... Тут-же
другой боец по рации докладывает капитану, загорающему
вдалеке в шезлонге:
- Товарищ капитан, 989-го зарубали..... и этот падла - тоже
без сапог!!!!
Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры
железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было
узнать вес крана), называется книга "Полный справочник
по строительству для офицера железнодорожных войск".
Открываю - на первой странице ... таблица умножения ! :)))
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил, через 2 года вернулся. Ты там
акуратнее...
Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед.
осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку,
закрой, кругом. Так один боец после команды кругом и
крутанул своим членом.
Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она
стороны, с той или с этой?
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Министр обороны прибыл в учебный центр "Десна" на
празднование дня Защитника Отечества, спрашивает начальника
Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор,
заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ м—м—министр!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху. . .
— Ага, усё понятно, — сказал министр и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор замполит.
— Майор хотел сказать — художественной самодеятельности!!!
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с воинской
частью?
- Ясен х#й!.
Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или
без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким
степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и
собрался по этому случаю купить супруге в подарок дорогое
ювелирное изделие....
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает
хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно -
подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня
уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?"
Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили
нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в
следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же
макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким
командованием служим!!!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
- Спорим что я от кпп до того пугала могу добежать.
- Да не фига, там ведь минное поле, убьёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
- Давай.
Утром сержант видит, как рядовой несёт ящик водки. Сержант
обрадовался и говорит:
- Всё таки добегу.
- Нет, ты взорвешься.
А сержант побежал сквозь минное поле и добежал до пугала.
Повернулся и рожи корчит, тут произошел взрыв.
- Я же сказал что взорвёшься, - отрезал рядовой, перезаряжая
подствольник.
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После
сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика
изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
