Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
- Спорим что я от кпп до того пугала могу добежать.
- Да не фига, там ведь минное поле, убьёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
- Давай.
Утром сержант видит, как рядовой несёт ящик водки. Сержант
обрадовался и говорит:
- Всё таки добегу.
- Нет, ты взорвешься.
А сержант побежал сквозь минное поле и добежал до пугала.
Повернулся и рожи корчит, тут произошел взрыв.
- Я же сказал что взорвёшься, - отрезал рядовой, перезаряжая
подствольник.
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После
сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика
изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины
надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют
прадеды!!!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал.
Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы,
венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит
призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Голландские следователи заявили, что знают 20 российских
военных, виновных в уничтожении "Боинга".
Кужугетович заявил, что знает 20 российских военных, которые
могут умереть в ближайшее время.
Совпадение? Не думаю!
Новобранец интересуется:
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать
Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила
меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под
охраной государства"....
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родное
село.
Всё село собралось, обступили его и давай спрашивать:
""Как служилось,то да сё...?
Солдат:
- Если вкратце - это полный дебилизм!
- Это почему же?
- Завтра узнаете....
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все
односельчане посбегались, стоят в чём спали, сонные,матом
ругаются....
Выходит солдат и ехидно:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным -
разойтись!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать....
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать
премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ёпаный по голове...., мы же бл...ть в Ташкенте сели для
дозаправки!..
В американской армии сержант рассказывает своему
отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская
пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое
страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем
зверям вообще оружие не дают!
- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю?
-Ну давай.
- Был у меня в роте один хuй......
- Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!?????
— Вы признаёте, что ваш зенитно-ракетный комплекс
"БУК" находился в Украине?
— Ну почему сразу "комплекс"?.. Это всего лишь
средство для решения некоторых вопросов в военной сфере.
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю.
Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю
шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Как-то в командировке решили подшутить над своим коллегой и
подбросили ему, перед отъездом домой,пачку презервативов в
чемодан.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега
быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал". ....
Тесный воинский гарнизон колбасило целую неделю: жены
допрашивали мужей где их презервативы?
Старшина строит взвод солдат для воспитательной беседы.
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом.
Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты,
симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как
Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он
писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил.
А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо
матери написать не можете!..
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, это ракетная база, вы не туда попали.
-Нет, бл*ть, это вы не туда попали!
Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку
и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Прапорщик заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить бойцы - моя Люська вчера тройню
родила.....твою дивизию...
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ прапорщик!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если
бы не одно "но"....
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха
или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное, лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда
Ютуба?
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой
палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно
погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает
еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине
инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и
кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
