"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и
начали операцию без хирурга.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а
богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно
скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека,
который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит
флюорография Путина.

К стоматологу в кабинет врывается мужик, абсолютно
безцеремонно снимает штаны и выклыдывает свой хер.

Стоматолог:

- Уважаемый, вы меня, наверное, с урологом перепутали, я
вообще-то зубной врач!

- Ты меня за дурака не держи, я знаю куда пришёл - лучше
земки свои открой и посмотри - у меня зуб в )(уе застрял,
вырывай на)(уй!!!!

В Киеве открылась новая частная клиника
"Одуванчик"

Прейскурант цен.

Гинекологический кабинет.

Первичный осмотр специалистами:

1. Профессор - 1000 грн.

2. Доктор медицинских наук - 950 грн.

3. Кандидат экономических наук - 800 грн.

4. Врач - 500 грн.

5. Медсестра - 300 грн.

6. Санитарка - 150 грн.

7. Сторож дядя Федя - 38грн 22коп

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на
больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо
вырывать!

Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит
боли.

- Не переживайте,я вам сделаю укол новокаина...

- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!

- Тогда может подышим веселящим газом?

- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!

- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!

- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?

- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я
вам буду вырывать зуб!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Утренняя планёрка в районной поликлинике.

Главврач:

- Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?

- Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном
положении....

- Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по
штату два стоматолога?

Вот и замечательно - самый опытный и заменит Гришу.

- Василич! Да как-же так?

- Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь
да придумаешь!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог
принимает первую пациентку...:

- Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще
сюда....

Весь вспотевший отходит, моет руки.

Пациентка:

- Доктор, и шо дальше?

Стоматолог оборачивается:

- А теперь можете сплюнуть...

Мужик спрашивает у экстрасенса:

- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?

- Да, но это будет очень дорого!

- Я согласен, вот возьмите фото.

- Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку
раздеться.

- Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных
под мышкой находится моя шариковая авторучка.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой
черный? Вы не пробовали его отмыть?

- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Врач:

— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько
Вам лет?

— Да вот, 48 будет...

— Не-е-е-ет, не будет!

Родители хотели, чтобы я стал гинекологом. Как я могу стать
гинекологом? Я и в глаза-то женщине смотреть не могу!

- Доктор, у меня нос заложен!

- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и
всё нормально...

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном
связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его
так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
жопе пациента. Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Не дай Бог услышать такое, лежа на операционном столе:

- Ох ты ёп...!!!

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И нахрена я вчера столько выжрал водки!?

- А ну-ка веселее! Через полчаса лига чемпионов!

- Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!

- Тааааак, коллега! Если вот это аппендикс, то тогда вот эта
хuйня

- Это шо такое!?

- Вот бл...! Опять свет отрубили гондоны!

- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для
всех нас!

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в
травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок,
и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в
кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо
стояло заслуженное "программист". Через некоторое
время позвали и пострадавшего.

Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам
серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось

Окружение президента вынужденно разделять увлечения своего
шефа – например: окружение Януковича увлекается воровством.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от
опечатки.

После осмотра врач говорит:

- С Вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

- Доктор, я бедный человек…

- Ладно, 50 долларов.

- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

- 25 долларов.

- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..

- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему
Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!