Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И
главное ничего страшного,что он ветеринар!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены
так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.

На что хирург говорит:

- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно
сэкономить на наркозе.

На приём к доктору приходит взволнованная женщина:

- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время
матерится во сне, можно это как-то вылечить?

- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо
позволять ему выговориться днем!!!

- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть
подлечиться....может посоветуете, с чего начать?

Врач, внимательно осмотрев женщину:

- Думаю начать надо с косметолога, внешность.......,
наверняка много денег уходит на косметику...

- Ну Вы прям Коперфильд...

- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с
трудом пройдёте....

- Хорошо....

- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....

- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...

- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано
"Ветеринар"!...

В ветеринарной больнице заканчивается операция слона,
наложив последний шов, врач начинается оборачиваться по
сторонам со словами:

- Надеюсь, в этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? ....Кстати, а где наша медсестра Любочка?

Приходит к врачу пациент:

- Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра,
залезаю на бабу, и у меня голова кружится....

- Да уж... тяжёлый случай, но достаточно странный....
Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра
ко мне!?

- И как я Вам её приведу? Она-же...памятник !!!!

Приболел как-то деревенский ветеринар и решил обратиться к
врачу, местной областной больницы.

Врач его осматривает:

- Ну что голубчик, на что жалуетесь?

- Ты это - лечи давай и языком меньше трепи! Я у скотины
ведь не спрашиваю, шо у нее болит!...

- Говно вопрос!!!.... Маруся!? Ану быстренько намажь
больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем к епаной
матери!!!

Хирургическое отделение. Утренний врачебный обход. Впереди
заведующий отделением, профессор. За ним вереница докторов и
практикантов. За ними последней в больничную палату входит
Смерть в черном и с косой. Заведующий оглядывается и
говорит:

-Того возле окна не трогай, он мой!

Ответ на вопрос: "Где?" - Вам всегда правильно
ответит только гинеколог!

Приходит мужик к ветеринару:

- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- Но я не психолог, а ветеринар.

- Так жизнь-то собачья.

- Доктор а куда это мы едем?

- В морг родной,..в морг!!!

- Твою мать...так я ведь ещё не помер!?

- Не бзди, мы ещё не доехали!!!

- Вам сделали операцию?

- Да. Она обошлась мне в 1000 $!

- Я не о том. Что у вас было?

- А у меня было только 700$!

- Вы опять не поняли! Я хотел узнать на что вы
жалуетесь?

- Операция была слишком дорогая!..

Прибегает к генекологуу благодарный новоиспечённый папа,
ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами
благодарности:

- Спасибо Вам доктор за сына!!!

Доктор:

- Какая наглость!!! Кто Вам дал право распоряжаться моими
бабками?....

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что делать?

- А хuuuuuuuuuuuй его знает, попробуйте к ветеренару
обратиться!

- Доктор, помогите. У меня провалы в памяти!

- И давно?

- Что давно?

- Провалы.

- Какие провалы?

- Хворий, як ви засинаєте?

- Добре. Рахую до трьох і засинаю.

- Як, лише до трьох?

- Ну, іноді до півчетвертої.

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?

- Да черт его знает, есть много способов.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

- А темноты-то чего бояться?

- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов.

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, помогите, посрать не могу!

- Сымaйте штaны, щас глянем!!...

После непродолжительного осмотрa:

- А кем работаете?

- Кладку на стройке ложу!

- Всё понятно - ложитесь нa стол животом...

Мужик покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с
бейсбольной битой в рукaх и что есть силы, как епанёт по
жопе....

- А теперь сходите и спокойно покакайте!

Мужик убегaет, через десят минут возврaщaется счастливый и
рaдостно спрaшивaет:

- Доктор!!! Кaк Вaм это удaлось?

- Батенька, если Вы не прекрaтите подтирaть жопу мешкaми
из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не
смогу!!!

- Доктор, а почему я еще жив?

- Эмунальный феномен.

- А по человечески?

- Хуй его знает.

Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте
обережні: можливо, це не лікар.

Особенности бесплатной медицины в Украине.

На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может
– здоровьем!