- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды
расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...

- Значит, соответственно, давление снизится?

- Ну, снизится, конечно...

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку
раздеться.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:

- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие
хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут
размещается ушастый и горластый ЛОР, а это.......
замечательные гинекологи.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не
пойму, отчего

это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем
не могу вам

помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то
сделать!

Доктор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам
надо будет их

ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только
это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.

Первый бросается к нему и радостно говорит:

- Доктор, здраствуйте!

- (мрачно) Здрасьте...

- Вы меня не помните?

- Нет...

- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали,
что я больше года не проживу - а я живой!

-(мрачно) Вас неправильно лечили...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После
осмотра больной спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть
мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне
прямо: скоро на работу?

Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов
содержится в аптеке.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?

- А вы думаете что мне как проктологу виднее?

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару
укольчиков и свеееееечечкууууу.

- Может чуть попозже, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных
пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

В роддоме:

-Так,тужимся, хорошо-у вас мальчик. Тужимся ещё-у вас
девочка. Ооо... ещё двое.

Через три часа врачь уперся ногой и орёт: ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ
НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!

В троллейбусе.

- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о
работе.....

- А вы кто?

- Гинеколог.

- Что, мучит головная боль?

- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что
"Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в
университете!

- Я много чего в университете принимал.

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его
стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь
которого приклеили портрет юбиляра....

Смотрит именинник на это творение:

- Всё-таки как хорошо,..... что я не гениколог!

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем???

- Я доктор и лучше знаю!

мужик разделся.

Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать..?

В больнице медсестра прибегает к доктору:

- Федор Викторович, в восьмой палате больной все время
крякает...

Может психиатра позвать?

- Да нет,он просто срать хочет,охотники всегда так утку
просят...

- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?

- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается
теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше
здоровье!

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит
следующий:

- Доктор, к вам можно?

Врач, не глядя:

- Пошёл на хуй!

- Но вы же меня ещё не осмотрели...

- Хорошо, cкажите "а-а-а"...

- А-А-А...

- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

Хирург:

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется
заплатить десять тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то
получится - колдовская книга.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их
у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что
должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?