Окружение президента вынужденно разделять увлечения своего
шефа – например: окружение Януковича увлекается воровством.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от
опечатки.

После осмотра врач говорит:

- С Вас сто долларов.

Пациент-еврей начинает ныть:

- Доктор, я бедный человек…

- Ладно, 50 долларов.

- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…

- 25 долларов.

- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..

- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему
Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?

- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так,
хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста.

Врач его осмотрел, сделал анализы.

Вывод: здоров как бык. Ну, ладно.

Через год еще хуже себя почувствовал.

Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как
бык!

Так повторялось несколько лет - здоров как бык!

На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.

Умер, говорит, как же так?!

Врач:

- А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

На вопрос где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и
говорил, что работает в органах.

На приёме у врача:

- Нууууус, Семён Соломонович как теперь Вы слышите с новым
слуховым аппаратом?

- Намного лучше, Яков Натанович!!! Не поверите дорогой - уже
три раза завещание переписал!

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

- Между какими, покажите!

- Между большими.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или
Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его
права защищают?

Моя супруга, будучи беременной вторым ребенком пошла на
очередное УЗИ. На память о первом ребенке у нее остался шрам
от кесаревого сечения. В процессе УЗИ происходит диалог:

Ж(жена)

В(врач)

В - шрам откуда?

Ж - кесарево.

В - понятно...

полминуты молчания, врач напряженно работает.

В - беременность первая?

вопрос: о чем они думают когда нас лечат?

Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов
спорт–байков — пазликами.

Высказывания Геннадия Малахова.



* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает
от облысения — волосы на голове растут.

* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у
меня есть ноги!

* Если дышать через правую ноздрю — вам станет
прохладно, а если через левую — тепло.

* Без помидоров жизни нет!

* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в
сторону.

* Трубку постараться ввести в толстый кишечник как можно
глубже, на 25-50 см.

* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм
кипячёной воды.

* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна
расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.

* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем
кишечнике.

* Какой запах красивый получается!

* Как только лицо высохнет, смывайте его.

* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек,
со вкусом куропатки.

* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые
продукты.

* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает
болеть спина.

* Собачка служит для снимания ревматических болей.

* Можно не делать себе удушье над сковородой.

* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы
трупики были свежие.

* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и
посмотреть, как мы это готовим.

* Не есть ничего и голодать не значит не употреблять
еду.

* А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан
травы…

*



— Нина, ну-ка понюхай!

— Что это?

— Упаренная урина!

— Да ты что?



* Исчез запах, вкус, и урина у меня стала как чаёк…

* Может когда-нибудь то количество добра, которое
принесли в студию эти люди, достанется и Вам.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?

- Вовсе нет, вам уже поздно...

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:

"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи
друга".

Мужик приходит к врачy:

- Доктор, у меня четыре яйца...

Доктор:

- Да это у вас просто почки опустились.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство,
чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую
голову:

- Что вас беспокоит?

- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово
"нет".

- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Наступила долгожданная весна, поют врачи: опять очередной
букет - опять лечи.....

Прибегает один товарищ к врачу...

- На что жалуетесь милок?

- Спасите доктор.... у меня такое чувство, что в жопе
огромная дыра...

- Да Вы что?... - Раздевайся! Наклонитесь!Ану
раздвинь...... Ёп.....!!! Ну и дырень!?

- А кто это Вас так "угораздил"?

- Да в зоопарк "заглянул".....а там слон...

- Ёп....странный случай... насколько я в курсе, у слона
"шланг" длинный, но тонкий ....а тут такая
дырень...

- А он падла......сначала пальчиком....

Во всех детских поликлиниках

висят плакаты с Айболитом.....И

главное ничего страшного,что он

ветеринар!

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему
"Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое
отступление.

Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,
штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой
партии?... Да у нас тогда была одна партия. История
известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже
достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну
историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они
ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.

Итак, лекция о сифилисе...

Расстроеная мать приводит сына подростка к врачу:

- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с
"писюнчиком"!

Доктор внимательно осмортел пациента:

- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента
"писюнчик" можно уже смело называть членом..... и
начинаем лечить трипперунчик!!!

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом.....И
главное ничего страшного,что он ветеринар!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены
так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.

На что хирург говорит:

- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно
сэкономить на наркозе.

На приём к доктору приходит взволнованная женщина:

- Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время
матерится во сне, можно это как-то вылечить?

- Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо
позволять ему выговориться днем!!!