- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов.
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, посрать не могу!
- Сымaйте штaны, щас глянем!!...
После непродолжительного осмотрa:
- А кем работаете?
- Кладку на стройке ложу!
- Всё понятно - ложитесь нa стол животом...
Мужик покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с
бейсбольной битой в рукaх и что есть силы, как епанёт по
жопе....
- А теперь сходите и спокойно покакайте!
Мужик убегaет, через десят минут возврaщaется счастливый и
рaдостно спрaшивaет:
- Доктор!!! Кaк Вaм это удaлось?
- Батенька, если Вы не прекрaтите подтирaть жопу мешкaми
из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не
смогу!!!
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- Хуй его знает.
Якщо лікар виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте
обережні: можливо, це не лікар.
Особенности бесплатной медицины в Украине.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может
– здоровьем!
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом
Мужик звонит куму -врачу:
- Кум, умоляю, приезжай срочно!!!. У моей жены приступ
аппендицита!
- Хули ты так волнуешься, я ещё два года назад удалил ей
отросток нахрен! Не сцы - у человека не может появиться
второй аппендикс!
- Кум твою мать....а у человека разве не может появиться
вторая жена???...
Кабинет министров предлагает ноу-хау в решении проблемы с
эпидемией гриппа:
Как сообщают анонимные источники, предложена идея -
запустить в трубопровод концентрат слабительного вида, типа
"ПУРГЕН"!"
Эффект состоит в том, что большинство людей не будут
выходить из дома, а те которые всё-же рискнут выйти - будут
контролировать себя - меньше кашлять и чихать, что уменьшит
в несколько раз возможность распространения нфекции!
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза».
Есть одна врач-стоматолог, по фамилии Русских. Ударение на
последний слог. В один из дней она не пришла на работу, то
ли заболела, то ли еще какая оказия приключилась, не знаю.
Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку: Русских
не принимает. Как вы думаете, народ был озадачен? :-)
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку
доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
64-летней жительнице Швейцарии помогли забеременеть в
России. А она то всего лишь хотела вылечить больное сердце.
Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не
хворал
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с
другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза".
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал...!
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды
расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку
раздеться.
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие
хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут
размещается ушастый и горластый ЛОР, а это.......
замечательные гинекологи.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не
пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем
не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то
сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам
надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только
это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали,
что я больше года не проживу - а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После
осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть
мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне
прямо: скоро на работу?
Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов
содержится в аптеке.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете что мне как проктологу виднее?
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
