В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Китайские военные учёные пришли к выводу, что отсутствие у десантника оружия с лёгкостью компенсируется отсутствием парашютов и численностью десантников.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон - так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили - человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось - негде балкону упасть!

Два еврея:
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор…

Челябинцы настолько суровые, что их носовые платки - жестяные.

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
– Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак - свои витамины!
– Как «свои»?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
– Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое. Hо пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку…

Абрам и Сара сидят в театре. Абрам заснул. Сара через несколько минут обнаружила это и толкает его в бок.
– Проснись! Тут Ленский прислал вызов Онегину!
– И що, он-таки едет?

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами.
– Ничего не могу сделать: он сейчас занят - разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».

Сидят Изя с Сарой, кушают. Изя видит через окно, что к ним направляется Хаим.
- Вот, Сара, смотри: сейчас он зайдёт и обязательно что-то просить будет!
Входит Хаим:
- Здравствуйте! Изя, тебе сегодня дрель нужна будет?
- Да, вот как раз дрель мне целый день сегодня будет нужна!
- Прекрасно, тогда одолжи мне свои удочки!

- Абрам, почему вас из партии исключили?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный!

Абрам у тебя руки чистые? да а что? сноси мой член поссать

два еврея встретились и начали вспоминать свих общих знакомых: Мойша а ты помнишь Изю какого Изю закройщика да нет  я незнаю кто он ну то Изя что жил напротив тюрмы ах этот так он теперь живет пртив своего дома!

После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!

Папа-еврей проводит с сыном воспитательную работу:
- Абраша, вот ты уже, наверно, знаешь, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Да, знаю, папа.
- Так вот, запомни: это - не наша профессия!

Объявление. Меняю 3-х комнатную квартиру в Москве на 3 спальных района в Урюпинске.

Самое западло курить траву в Эфиопии: пробивает на хавчик, а его нету!..

Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...

самый находчивый человек. лидеры: руский, немец, американец. финал, придумали сложное задание: каждого поместили в комнату абсолютно пустую и дали- 2 титановых шара, 2 часа времини и задание: удивить. 1 бил немц: жанглировал шарами, танцевал чечотку, пел гимм германии. 2 американец: подкидовал на 3 метра шар ловил головой стоя на одной ноге на шаре. ( комиссия решила што вииграл 2, руского для протокола ). 3 руский 1шар потерял 2 сломал на куски

Франция, гид показывает Русским туристам:
-Это порядочная женщина, у нее  есть муж и один любовник.
-Это же не порядочная женщина.
-Не порядочная женщина, у которой есть муж и ни одного любовника.
-Это же пропащая женщина.
-Пропащая женщина, у которой нет ни мужа не любовника.
-Это же одинокая женщина.
- Мсье, одинокая женщина, у которой есть один муж и ни одного любовника.

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!

Тонет "Титаник". Оставшиеся в живых собрались в шлюпке. День сидят, другой. Тут голод начал пробирать и решили поступить по морской традиции - бросить жребий. На кого выпадет - того и съедят. Первым съели немца. Вторым – американца. Потом - француза. Дошла очередь и до англичанина. А он им:
– Так, подождите, у кого-нибудь есть буклет с видом нашего затонувшего лайнера?
Достали буклет. Англичанин и продолжает:
– Откройте на странице 27, читайте второй абзац сверху.
Читают: «В каждой шлюпке есть второе дно, в котором консервов и воды на 7 недель»
– Ты чего же молчал, блин, стольких съели??!!!
– Да просто я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОНСЕРВЫ!

Маленький Абраша пошёл на рынок за мёдом. Подходит к продавщице (русской бабке).
- Тётя, мне бы бидон мёда.
- Давай бидон.
Налила и говорит:
- Это 5 рублей.
- Ой, а денег-то у меня нету.
- Ну, тогда давай бидон сюда. - И выливает весь мёд обратно в бочку, а пустой бидон отдаёт Абраше. Тот берёт его и преспокойно уходит. А за углом достаёт три корки хлеба и, смазывая ими мёд со стенок бидона, говорит:
- Правильно сказал дядя Хаим: на три ломтя хватит...

как прводит время молодой кавказец с его слов: в панедельник скучно, ва вторник грусно, в среду и скучно и грусно,в четвер зэват хочется, в пятницу спат хочется, в субботу и зэват и спат хочется васкрисенье прходит баришня хочится!!