Появился в лесу ослик,который все трахал,решил с ним Змей Горынич разобраться,полетел по лесу,нашел ослика, облетел вокруг него один раз,второй, приземлился, с одной головы выпустил молнии, другой головой огнем дышит, третьей - искры пускает
- Ну что?! Страшно тебе,Ослик - говорит Горыныч грозным голосом
- Страшно - заикаясь сказал Ослик.- Никогда еще такое страшное не трахал.
Ёжик идёт по лесу, кайфует,- птички поют, травка зелёная,цветы цветут,солнце светит. Он нарвал цветов идёт песни поёт, короче радуется жизни!)Вдруг видит под деревом мышка стоит,уши опущенные, вся в слезах и в расстроеных чувствах. ЁЖ ей:" Мышка,ты чего такая расстроеная? Ты такая красивая, ты мне так нравишься, не плачь, на тебе букет цветов!!!"Мышка:" За что это мне цветы?!" ЁЖ : "Просто так, потому,что нравишься ты мне,хочу настроение тебе поднять, порадовать тебя!" Мышка:"Просто так цветы мне?! Да это подъ#бка какая-то наверно?!" ЁЖ : Да нет же,от чистого сердца тебе букет!" Мышка берёт букет :" Оно конечно приятно, спасибо ЁЖИК, но на всякий случай Ёж, пошел ты на хуй!!!"
Британские учёные выяснили почему люди лысеют!!! Потому что у них выпадают волосы и больше не растут!!!
Заходит мужик с битой в руках в аптеку:" Хлеб есть??!" Аптекарь офигевший:" Какой хлеб,это аптека,здесь лекарства продают!!!" Этот аптекарю по кумполу битой зарядил и говорит:" В следующий раз ,чтоб был!" и ушел! И так повторяется ещё раз! Аптекарь купил буханку хлеба, сидит с перебинтованой головой,ждёт! Заходит опять этот с битой, аптекарь думает ,хорошо ,что хлеб купил,сидит уже спокойный. Мужик подходит и говорит:" Колбаса есть?!" Аптекарь офигевший:" Так ты ж хлеб хотел купить?!!" Мужик:" Хлеб я уже в обувном купил!!!"
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:" Гандоны есть?" Аптекарь отвечает:" Иногда заходят"
Мама у меня динозавр под кроватью ,ну и какого хера ты там на срал
поймал герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы
Пашёл волк на бвзаре и купил сибе крутые штаны.Пашёл и встретил ведмедя
-Вовк:Скажи ведмедь раз два три у вовка крутые штаны.
-Ведмедь:Раз два три у вовка крутые штаны.
Пашёл дальше волк и встретил лисицю
-Вовк скажи лисиця раз два три у вовка крутые штаны.
-Лисиця:Раз два три у вовка крутые штаны.
Пашёл дальше и встретил пяного зайця
-Вовк:Скажи заяц раз два три у вовка крутые штаны.
-Заяц:Три два раз пашёл в нахуй пидарас.
девочка бежит к маме с говном в руке:
-мама!смотри,я сюда чуть не наступила!!!
ShenjaX
Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:" Мужчина, а может Вам папаху дать?!" А он офигевший поворачивается и говорит:" По пизде себе дай,дура бешенная!!!"
приехал мужик из командировки, неделю вкалывал, голову некогда поднять было!Проголодался во всех смыслах! Домой залетает,в спальню,- одеяло с жены срывает и давай её трахать. Трахал часа полтора, подустал не много. Встал пошол на кухню перекурить. Заходит на кухню,а там жена сидит!Он в шоке говорит ей: "А кого я только что в спальне трахал 1.5 часа??!!!" Жена схватывается и бежит в спальню и орёт :" Мама чего ж вы не сказали, что это не я?!" А мама в ответ: "А ты шо не знаешь, шо я с ним не разговариваю!!!"
Едут два старых еврея в переполненом троллейбусе. Один говорит другому:" Вы выходите на следующей остановке?" Другой отвечает:"Нет!" Первый:" Тогда давайте меняться!" Другой:" Давайте,а что у Вас есть?!"
Хірург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Відсос... Сестра! Відсос - це інструмент!
"Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!"
90-е, трасса М5, близ города Тольяти.
Два камазиста, напарники, едут без остановок, а одного приспичело по большому.
-Петь останови!
-Васёк, ты же знаешь!
-Петь не могу!
В воздухе уже духан мерзкий..
-Вась, открой окно и высуни туда жало!
Вася опорожняется... А проезжают мимо остановки на которой стоят нарики и одному прямо в хл#бало!
Нарики, один другому: - "ты видел как он плюнул!"
Ага, вот это у него губы...
мама:вовочка ты поменял воду рыбкам?
вовочка:нет они еще ту не выпили
Правительство РФ пошло на встречу гражданам.Теперь не только легализировали мат,но и назвали профессию призванием
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы".
Переволновался, выходит и говорит:
Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал...
Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"
скрестили ученые арбуз с тараканами, так теперь семечки расбегабтся)))
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????
Штирлиц открыл окно дуло.шштирлиц закрыл окно дуло пропало6
Благодаря гениальному ученому Григорию Перельману доказавшему гипотезу Пуанкаре была решена важнейшая проблема современности. Теперь можно безошибочно выявлять дырявых мужиков открытым методом поиска пустот влюдях.
Учительница на родительськом собрание родителям:
-Ваши дети,как цветы весной...
-Ой, спасибо!
-Розпустились,сволочи!)
Приехали Мужики в Тайгу на Охоту. Один говорит мне по маленькому надо, пошел в лес. Прошел день не вернулся, пошли другие в лес искать его, видят сидит на корточках и плачет. Его Спрашивают ну чё сходил? -Еще как увидел медведя и по-большому сходил!
