научился ёжик дышать задницой сел на пенёк задохнулся

В связи с вводом кирилических имён в России, возникают любопытные казусы... :-)
вот например, с виду безобидный адрес
xn--90a9a2b.xn--p1ai
добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за адрес :)
чувствую такого рода домены станут нарицательными... ну типа того что "а ты себя в пользователях этого домена не видел?" --)))

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал…
- И что?
- Теперь она моя тетя.

-Хочеш анекдот?
-Да конечно
-А он тебя не хочет

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола
небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот
шарик.
Пошляк

Мужик идёт по лесу. Gmzysq. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
Пошляк

Совет Безопасности ООН провёл экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

Приезжает как то раз Собянин к Лужкову на дачу
- Вот пчёл развёл. Приехал к тебе посоветоваться ... Чота громко жужать стали ... Не покусают??
- Обязательно покусают. Вот молодые и покусают и с пасеки выгонят

Стук в двери в 3 чеса ночи                             
-Кто там!!?
-Жан Клот Ван Дам!
-Я бл*т* щас выйду и всем четырём
пе*з*д* дам и жану, и клоту и вану и даму!!!

собрали китайцы робота по ловле бандитов.
в Китае робот поймал 100 тыс. бандитов.
в США робот поймал 200 тыс. бандитов.
через час в России сп@здили робота

Журналист спрашивает долгожителя:
- Как Вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что Вы! Этого не может быть!
- Вы правы, этого не может быть.

росказуе кум куму як вчора був в Баби,  і каже прийшов а вона банку меду ставе,бере два пальця вмокае и маже мобі пизду говоре палкан лижи до собаки і так пару раз а потом береш ше раз і масте медом а кум питае а дальше ну шо дальше до ранку с палканом мед їли))

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Британские ученые выдвинули гипотезу, что Неведомая Ёбанная Хуйня возможно существует, а физик Стивен Хоккинг предложил искать её при помощи Неведомого Ёбанного Излучения.

Учёные скрестили двух животных :индюка и пингвина . Покупайте в магазинах - Пендюка !!!

АНЕКДОТЫ СУПЕР!!!!! Есть парочка не смешных,но БОЛЬШИНСТВО - ПРОСТО БОМБА!!!!! =))))

Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда !!!

Cемь признаков того, что Вы уже не молоды:
1. Вы забыли, что у Вас склероз.
2. Вы называете Эдиту Пьеху девочкой.
3. На выборах вы голосуете за коммунистов.
4. Деда Мороза не интересует Ваш стишок.
5. Вашу самую молодую знакомую неожиданно разбил радикулит.
6. Вы твёрдо убеждены, что "в наше время люди были лучше" и "всё бывало, но такого..."
7. Вы знаете аптеку, в которой "Валидол" на 5 копеек дешевле.

У нас все делается не с проста, вот еще б и не с дуру.

Снимают детское кино. Сцена - утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
- Внимание! Начали!
Дети:
- Я вишенка.
- Я апельсинчик.
- Я долбоёб.
Режиссёр:
-Сто-о-о-оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: - Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали!
- Я вишенка.
-Я баклажан.
Режиссёр: - Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

В автобусе:
- Вы на следующей схОдите?
- Нет, я уже дома сходил.
- У Вас, наверно, и в голове ничего нет!
- А Вы мойтесь почаще - и у Вас ничего не будет!

Приходит жена к доктору и говрит мой муж меня нехочет держите вот ети таблетки ложите одну таблетку в еду приходит жена домой варит пельмени высыпала целую баночку таблеток приходит муж домой что на ужин пельмени откривает кастрюлю и говорит жена я конечно все понимаю ну а чо у нас пельмени ебуться.

купили муж и жена дом и не знали як його назвать пошли на базар почули слово шолопа н шолопа купили собаку  не знали як його назвать пошли на базар почули слово  назвали с*кс родили дочку не знали як ейе пошли на базар почули слово піська назвали піська прийхали гості вони кажуть заходите в наш шалоп с*кс не кусаетса поцелюйте нашу піську бо вона красавица