В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого
не видел 30 лет!

- И как же ты его узнал?

- По пальто.

Начальник обращается к подчиненным:

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс",
"шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное
подобострастие? Не люблю я этого...

- А как вас называть?

- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски...
Например, "кормилец".

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить
газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку
- нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

Переписка на сайте знакомств:

- Привет. Скажи, какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты моя маленькая принцесса! А вес?

- Вес еще меньше. Сто двадцать.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический
монитор..

Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую
документацию.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка
и посмотреть, что получится.

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это
название...

- Алло, здравствуйте! Васю можно?

- А его нет дома.

- Ну вот, зря здоровалась...

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
"Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Из дневника миллионера:

"Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не
было сдачи. Дали три "Матиза". Бл))ть, и выкинуть
жалко...

Во времена наступили...- Школьный выпускной с каждым годом
становится всё больше похожим на День ВДВ....

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь
в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.

Падая лицом в тарелку с холодцом, будьте осторожны. Он
пружинит!

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась
острая потребность во втором туалете.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на
заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах.
Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему
дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный —
придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку
радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час
поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия
машин, на лице которых красовалась надпись
"ЕБЛАЗ".

Приходит человек наниматься в цирк. Директор его спрашивает:


- Что Вы умеете?

- Я умею подражать птицам.

- Это нам не нужно; у нас свои подражатели есть.

- Так и быть.

Человек разворачивается и улетает.

Проверенный способ заработать миллион $:

- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером
и ничего не есть.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если
человек хочет хорошо жить, то бессильно даже
законодательство.

Дурак откладыватет деньги на чёрный день; умный - на светлое
будущее.

100 грамм принимают обычно для храбрости, а вот грамм
300-400.... - это уже для настоящего подвига!!!

"Майн Кампф" в России запрещена только для того,
чтобы россияне не смогли найти там цитаты Путина...

2000 лет спустя ядерной войны на планете....

На берегу сидят 2 крокодила:

- А раньше мы в воде жили....

- Да уж..... и мясом питались

Подходит третий:

- Скількі тут можна пи3діти - полетіли мед збирати!...