На улице ротвейлер укусил прохожего....
Прохожий, видя порванyю одежду, кричит хозяину собаки:
- Уважаемый - я требую компенсации!
- Да без базара, мужик - кусай его, я не возражаю!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не
помещается во рту, значит, она предназначена для чистки
обуви.
Если бросить пить, то ваша собака останется без собеседника!
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на
плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А
мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только
после 23:00. Там волк курит!
С сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него
выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем
задумала, или ничего не выйдет?!
Не грузите меня... Я не сухогруз... Я танкер - наливайте!
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще
не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...
Общественная организация "Женщины России" внесла в
Думу закон "О запрете написания в женских паспортах
года рождения".
Смотришь в каталоге интернет-магазина, а там - туалетная
бумага "профессиональная"....
Сразу возникает вопрос - достиг ли я уже уровня
профессионала и сколько лет подготовки для этого может
потребоваться?
Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру".
Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше
похожим на День десантника.
«92% телефонных разговоров - пустая болтовня», - сообщает
социологическая служба СБУ.
Как же быстро всё-таки летит жизнь!
Еще юношеская дурь не успела выветриться, как уже старческий
маразм наступил....
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной
скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё
болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали,
а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что
пути Господни неисповедимы.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим
памятником - терпели из уважения!
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на
работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему
на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и
начнет озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает
магическую природу загадочного числа! ...
Ехал водка через водку, видит водка в водке водка, сунул
водка водку в водку . ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый
гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
На футбольном матче:
- Мальчик, а где же ты деньги на такой дорогой билет
взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет..
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в
50 метров попасть тряпкой в движующуюся цель.
Уже интересно на чем к нам весна добирается - летит
"Аэросвитом", едет "Хюндаем" или
нарвалась на 95% отремонтированных дорог?
