-Автодор отчитался, что почти отремонтировал дороги.

-Теперь отремонтированные ямы прослужат десятилетия.

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что
вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как
делаются дети.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения
диаметра анального отверстия.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был
установлен памятник.... писающему прорабу Михалычу.....

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:

— Молоко есть?

Ему в ответ:

— Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...

Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной,
все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали,
чинили. Утром то же мужик заходит:

— Молоко есть?

— Мужчина, молоко в аптеках не продают!

Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...

Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая
решила перестраховаться и купила-таки молока.

С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:

— Есть, есть молоко!

— Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас
есть?

-Деда,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри?

- А ты внучек на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно
удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

.. и сказал Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять
мужчин...

- Офигеть! Дайте две!

Русская семья в представлении американцев:



- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой
отпаивать.



- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только сначала
выпей водки.



- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди
- иди тоже выпей водки.



- Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером
отчёт в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки - она
заканчивается.



- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный
реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на
балалайке.

- Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним
пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила
себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник
и паспорт...

Надо знать себе цену. Ну, и название галактики, откуда ты,
звезда такая, свалилась.

В конце зимы русские празднуют Масленицу.

А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до
сих пор нет аромата чая.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

"И чё бля?" - три слова, о которые разбиваются все
доказательства. "А то бля!" - три слова, вновь
спасающие все доказательства.

Из всего, что обещали Крыму - курортная зона, игорная зона,
особая экономическая зона, пока удалось то, что лучше всего
получалось всегда - ЗОНА.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для
вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты,
очень серьезная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все
забыла.

- У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба,

у украинцев — фаршированный перец, а у русских —
фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

Кидаются две девочки с балкона яйцами в прохожих.Одна злая
девочка,а другая добрая.Добрая попала шесть раз,а
злая-только два,потому что добро всегда побеждает зло.

Живу без печали с тех пор, как зачали.

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами -
женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об
обеих:
- Классная! Только жрет много...

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска
посвежее...

- Новую хочу, с этой я уже за..бался...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член.
Знакомый не заметил и отдал ноут.

Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране?

- Мой! Приходи, дам погладить!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.