Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке
говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента):

- Понаехали тут всякие...

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:

- Кричи, если палево!

Пришли родители... Я:

- Алёёён!

Она спалилась два раза, ответив мне:

- Бл@, чё надо, я курю!

Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то
не моё...

Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на
диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...

Если чиновникам запретить воровать, то скорее всего они
обжалуют это решение в Печерском суде. И, скорее всего,
выиграют…

Ног у совы две,

Грудь у неё одна,

Рук у совы нет,

А попа почти не видна.



Есть у совы голова,

К ней прикреплён клюв,

Ушей у совы два,

Поэтому чуткий слух.



Сзади у сов хвост,

Слева одно крыло,

Справа ещё одно.

У сов маленький рост.



Есть у совы спина,

Часто бывает живот,

Есть у совы слюна

(если залезть ей в рот).



Перья у сов есть,

Шерсти у них нет.

Сова — это просто жесть,

А я офигенный поэт.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я
страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25
думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая...
страшно красивая... и далеко не дура...

Вчера Петя выпил бутылку водки, а Дима - 2 бутылки. Сегодня
они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы,
зачем пить меньше?

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в
копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один
сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как
провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500
р. на комментарии.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина
лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один
пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него
глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему
дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный
челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и
Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а
Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами
напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих
еб*т и еще доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не
по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг
ряда из третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Да, есть! Я доктор, в чём дело?

- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову
уже было не остановить...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка —
особенная...

Но почему-то они не выделываются по этому поводу...

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так
завывают со страха!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать
остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого
размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы
лень, а просто уже СТРАШНО!!!

В одной отечественной компании, начальником отдела поставили
иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем
неспортивного вида, первое время думал, что они перед
работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с
потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с
жадностью пьют воду.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или
хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на
коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой
катаюсь.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.

Ой, да простите меня за всё, люди добрые!!! :-)

- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?

- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.

- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты
вздумала их покупать?

- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят,
что скоро вместо продуктов мы будем ### состать…