Книжные новинки.

Как стало известно, мэр Геническа готовит к изданию сборник
"Анекдоты о мэре Геническа" в 2х томах

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет
пара: дочка и мама... Слышу разговор:

Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой
козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться,
ваааще!!!

Мама: - Так ты ложись от него подальше...

Доча: - Куда ложись???

Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты
чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни
пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он
успокоился.

Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят себе, бухают. Март вообще
в отключке.

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от
работы, дачи у тебя нет...

- Как это "зачем"? Только на этой неделе я
переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену
покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил
дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это
сделать без машины?

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: -
Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! -
Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт
деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я
тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Дима больше не одевает смокинг когда идёт в зоопарк, потому
что его часто путают с пингвином.

Сергей Зверев, когда видит себя в зеркале, непроизвольно
кончает.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена
правая нога.

Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил".
Это отметёт множество вопросов в течение дня.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными
конвертами.

Вопросы из зала Стасу Михайлову

-Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то, где бы я
их ни включил, меня отовсюду гонят…

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и
разговаривает со мной.

- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не
просыхая.

- Нет, что вы, я непьющий.

- Значит, песец пришел...

Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет
новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство
брезгливости.

- Дайте мне нормальный рецепт мяса! А то в разделе «Простые
рецепты для говядины» пишут: «возьмите килограмм говядины,
200 грамм грецкого ореха, чесночный соус, мякоть авокадо,
кровь девственницы, перо из хвоста гимагайского дрозда и зуб
единорога»

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.

Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:

- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???

- Я типограф...

- А я б#я типа быдло, чтоли?!

- Скажите, у вас лимоны есть?

- Есть, сколько?

- 15 штук!

- Есть только 12!

- Ну, давайте то, что есть!

- Не могу, чем я потом торговать буду?!

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в
двадцать раз нахальнее.

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и
умрет с голоду.

Кризис в моей жизни закончился... наступил полный
стабилиздец!

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все
самой делать...

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка
набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину,
зато уже в "Одноклассниках"!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё
и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие
отношения с родителями... диагноз один - вы ведьма!

Интересно, почему...

стройные женщины считают себя полноватыми;

полноватые женщины считают себя тучными;

тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.