Если на узкой лесной тропинке вам повстречался косолапый
медведь, не теряйте самообладание и соблюдайте олимпийское
спокойствие - сразу бейте его по харе обосранными штанами!

Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно
заехавший на трассу «Формулы 1», может выиграть гонку, при
этом ещё успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.

49% несчастных случаев происходит после слов "смотри,
как я могу"....

Остальные 51% после слов "хuйня, смотри как надо"!

Люди добрые!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Жизнь говно......главное быть с лопатой!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл
в стиль "хай так"......и закончился стилем
"хuй с ним"!

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних
родственников в ближнем бою.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
позвоните им в четыре и расскажите как вам понравилось.

Что делают наши люди, когда им вырубили свет? Правильно,
бегут к окну, посмотреть каким еще домам электричество
вырубили!

Когда соседи долбят в стену - я загадочно молчу… и жду,
когда наступит глубокая ночь… качая с торрентов рамштайн))

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет
стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба.
Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она
обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно
поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в
толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:

- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где
стоять.

- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Автоответчик сломался. С вами бyдет говоpить микpоволновка.

Спрашивают старого моряка:

- Был ли такой случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Было как-то - перевозили мы как то груз - 10000 кукол....и
попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то
все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама!" ....вот
тут я и обдристался...

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный
альбом!" или "Посмотрите, как учится наш
сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет
красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене
двустволку.

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь
рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я
всё прощу.

- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был
сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не
хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную
операцию...

- Спасибо тебе! А ещё два?

- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам
директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный
кредит...

- Спасибо тебе. А ещё один?

- Помнишь, на выборах тебе не хватало 49 голосов...?

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не
смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её
обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:

- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до
уха и держа торчком палец у лба!

- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

На мебельной выставке большим интересом у посетителей
пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в
опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000
рублей».

Принимали в контору программера...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и
что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9
детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце.