- Да! Я - замужем!

- А кто без недостатков?

Жена уехала в командировку, отправляет мужу SMS :

"Вася, в садике надо быть до 08:15.

Дочку разбудишь в 07:15.

Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика,
кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой
платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в
садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в
комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё
сейчас. Если что, звони, спрашивай".

Ответ мужа:

"Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой
счёт возьму...".

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта,
как ключ, вставляемый в замочную скважину!

- Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных
слова.

- Это каких?

- Я тебе куплю...

- Ой, какое у вас красивое тело!

— Что, хотите такое тело себе?

— Да, очень хочу!

— Ну что же, триста долларов — и на ночь оно ваше.

Мужчины и женщины по разному делают предложения:

У мужчины, как правило, это звучит многословно: -
"Любимая, выходи за меня замуж!".

Зато у девушки, коротко и ясно: "Милый - я
беременна!".

Дворик на Дерибасовской. Из окошка раздаётся крик:

- Лёва, иди обедать!

Из другого окна отвечают:

- Цилечка, ну шо ты так кричишь? Я у соседки.... уже
кончаю...

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...!!!

Географический: Сюда, сюда...!!!!

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!!

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!!

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!!!!!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...!

Религиозный: О боже!!!!!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В
МЕНЯ!!!"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять
искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...!!!!!!

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.

Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я
всё!".

Давно твоя девушка не парила тебе мозг? не хватает острых
ощущений? Зевни во время минета....

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра
сразу после совокупления.

У людей немного по другому - среднестатистическая жена
растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь....

- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?

- Ну да!

- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила
....ну ту, красную, свою любимую....

- Машуня, твою мать,....у меня иногда складывается ощущение,
что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт
непонятно......

Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит,
задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку
копает....

- Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь
была..

- Это точно.., сейчас бы вдвоём курили...

- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она
орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!

- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как
упирался!

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным
бантом! Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала! Он: — Милая,
это тебе...

Как всё-таки так здорово, что любимая котяра моей Любани, не
может говорить - эта сучара уже так много знает.....

- Ну, и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!

- У меня приказ - пленных не брать!

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры
пистолет и бешенно кричит:

- Я хочу знать, какая падла выепала мою Зинку!?

Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:

- А у тебя патронов на всех не хватит!

Кто сказал, что водка не колдовской напиток?

Снимешь по-пьяни бабу - молодую, красивую, а утром
просыпаешься, рядом страшная или старая.....

Но что особенно раздражает, почему никогда наоборот не
получается???.....

- Да Люсенька, аллё.... это я!

- Чем занимаюсь? - Кинишку смотрю по DVD!

- Люся, ну почему сразу порно?! - Очень увлекательный
немецкий фильм про бедную и несчастную девушку, у которой в
доме сломалась вся сантехника и к ней приехала
"Аварийка" с шестью сантехниками.....

- А я тебе говорил, что люблю тебя?

– Нет.

- Ну и правильно.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет
жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и
любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит
выпить

Её улыбка напоминала открытый рояль.

— Дорогой, я красивая?

— Так лайков на 15-20...