- Слышь мужик, я это....Принц, Спящую Красавицу ищу, не
знаешь где она?

- Ааааа, ноооооовенький? Воооооон там, развлекайся родной!
Только слышь братан,подь сюды, на ушко шепну: ......целовать
настоятельно не рекомендую!!!

Зашла бабулька в магазин и купила галоши, а коробку ей не
дали и нести не в чем....

Решила в аптеку зайти, обращается к продавцу:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку....


Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней
надпись: "Контроцептивы 1000шт"...

Едет бабка в маршрутке с коробкой под мышкой. Ошалевший
попутчик решил поинтересоваться:

- Бабуль! А как на долго Вам коробочки хватает?!

- Ой милок, да так, как мой старый пердун шорхает - хоть бы
на неделю хватило!!!!

Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную
дискуссию.

- Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для
пирсинга – это шея, кончик и пятка!

Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:

- Запомните!!! - Самое неожиданное место для пирсинга у
девки - .....это хuй!

Уникальное объявление в газете:

Предлагаю выгодный обмен: "Один секс с женой на два
секса с тещей"

Первый звонок:

- Алло! Интересная мысль! Каковы условия обмена?

- Шо значит каковы? Я один раз еbу вашу жену, а вы - два
раза мою тещу….

Наклейку на футболке "На первом свидании не
даю"....

дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Закадычные друзья сидят в кабаке отдыхают, решили о жёнах
своих вспомнить:

- Знаете мужики, моя Надька - на все руки мастер: разбил я
как-то любимый пивной бокал, так она его так склеила, что
как новый теперь!

- А я как-то на рыбалке, брюки на жопе порвал, так моя
Любаня потом так зашила, что даже пердеть стало неудобно!


- А моя Людмила – это вообще уникальный случай: так
рубашку постирала – вон гляньте,…. как будто и не стирала!..

- Софочка, шо Ви такое написали: "Два мужика
надорвались на мине"? Шо за безграмотность такая!
Правильно пишится не "надорвались",а
"подорвались"!

- Нет дорогой Натан Лейбович, таки надорвались! Не на мИне,
а на минЕ!

Мне, незнакомке, вы предложили просто заняться любовью.
Неужели я так сиротливо выгляжу и не достойна большего?

Жена мужу:

- Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии?

- Зина только не начинай.....конечно вижу!

- Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского
сада!

Самый разгар свадьбы, фотограф :

- Так, а где это наша счастливая пара?

Новоиспечённый тесть:

- Тебе шо повылазило? Они у тебя перед самым носом -
невеста и ее мама!!!

Едет парень в маршрутке, видит на остановке заходит молодая
девушка. Уж больно знакомым показалось её лицо, подходит к
ней и на ушко:

- Простите милая девушка, уж больно лицо Ваше знакомо.....
это не Вам часом, я вчера в туалете Докер-паба в задницу
"засандалил"?

- Ану-ка ну-ка....точно - это ты! Да, я тебя
вспомнила!Именно меня, прямо на унитазе!!!До сих пор забыть
не могу, как это было круто!

- Ооооо! Ну давай тогда знакомиться, я - Гена!

- Очень приятно....я Миша, а для тебя милый - Мышонок!

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
мужчину!

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть
на учебу.

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я
выскочу за овощами.

Через полчаса:

- Ну, как дела, милый?

- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы
или ветчина вон на том прилавке?

- Сеня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,

40-летний для шика,

60-летний для чека,

то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,

40-летняя для шока,

а 60-летняя для чека.

Вывод: за все платят пенсионеры!

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как
маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным
голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я твою
уже съела!»

Недавно на мой балкон упали женские трусы. Теперь неделю не
сплю, жду пока голая баба за ними придет.

Решила жена народного депутата заняться аэробикой. Но
заниматься решила строго в голом виде, повторяя все
движения, которые транслируются по видео.

- Села - встала - села - встала - потом села на
шпагат.......и присосалась к полу вакумным методом.

Приходит домой муж и застает эту картину....

Бежит к ней, за уши подергал, за волосы подергал - не
отлипает. Подумал, подумал - вызывает МЧС.

Приезжает бригада, быстро оценили ситуацию. Один
расстёгивает ширинку и давай жене депутата водить своим
членом вокруг рта....

Дупутат в шоке:

- Да, ты шо падла творишь? Я ж тебе гондону щас пасть порву,
потом в асфальт закатаю!

МЧСник:

- Тихо бля.... не мешай - ты шо не видишь,я её возбуждаю -
смазка выделяется, закатим в ванную, а там с кафельной
плиткой отколупнём!!!

Рано утром девушка приходит домой.У матери естественно
безсонная ночь, с успокоительным....

Дочка сходу:

- Мама не наезжай, я всю ночь была с Лёвой,которого очень
люблю! Сначала у нас был оральный секс, потом анальный,
так-что не пережевай - не залетела!

- Запомни доця - любовь и похоть - это разные вещи! Вот
если-бы у вас был сначала анальный секс,

а уже потом — оральный, вот это была бы действительно
любовь!

- Люся ну шо ты за человек такой?Почему сразу после
анальчика, нельзя плавненько перейти к вагинальчику?

- Шоб наши дети засранцами не стали, такими как ты!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

- Ну что Ленка, рассказывай, какие ощущения - это ведь был
был твой первый минет? Страх, удовольствие, может
тошнило?..

- Любопытство....

- В каком смысле?

- Подумалось сразу, а если его укусить - обидится или нет?

Как правило на сайтах знакомств скромные девушки пишут:

- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и
больше....

Зато честные пишут прямо, без всяких там - вокруг да
около:

- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с
большим!

Перед ЗАГСом короткий диалог невесты с матерью:

- Мама вот скажи, а поза наездницы - это как?

- Это ты ты уже морально к первой брачной ночи
готовишься?

- Нет мама - к семейной жизни!

- Ааааа!!! Нуууу это другое дело!!! Запомни доця ,поза
наездницы - это когда сидишь на шее, клюёшь мозг и
указываешь путь!!!