Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его
слов до сих пор башка трещит.

- И что-же он тебе такого говорил?

- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне
сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги
"трезвый родитель".

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным
делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда
что-то делают от нечего выпить.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000
мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых
расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый
синий кот!

- А может у вас белочка?

- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?

Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом
прокапал их пивом

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.

Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы
поступили.

— Какое пиво самое лучшее?

— То, которое случайно осталось на утро.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища,
овощи, низкое содержание углеводов…

- Коньяк будешь?

- Да.

Чемпионат мира по вежливости 2013, победителем стал
луганский дворник-алкаш Петрович, которому не хватало всего
двух гривен 28 коп, на опохмел....

Если дорогу перешёл чёрный кот - к беде, если дорогу перешёл
автомат "Боярышник" - пора завязывать с продукцией
"Боярышника".

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет
работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что
мне будет похуй.

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?!

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело,
скотина"

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду!

— Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом –
рукой подать.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут
бац! И пятница.

- Слышь,фуцыл,ты в чужое счастье не лезь!

- В каком смысле?

- Руки бля, говорю, от моей рюмки быстро убрал!

Советский союз, 80-е годы. Очередь за водкой. Подходит
мужичок и просит:

- Мужики, пустите меня без очереди...

- Пошел на хер!

Мужик не унимается:

- Пустите мужики, я больной.

- Пошел на хер козлина!

- Я больной, недоношенный, семимесячный!!!!!!

- Пошёл в пи?ду на два месяца!!!

Перед пьянкой лучше выговорить все деньги, так на всякий
случай.

- Ты водку пьёшь?

- Только по праздникам.

- А когда у тебя праздник?

- Когда есть водка.

- Алле!! Привет Мишаня!

- Привет Колюня!

- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб,
говорил?

- Ну говорил...

- А говорил, что водка жидкое мясо?

- Ну говорил....

- Ну шо, делай бутерброды,я через 10 минут загляну....

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков,
вынужден бухать под псевдонимом.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных
водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по
вине трезвых водителей.