- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это
правда?

- Ну, я водил ее к пластическому хирургу. Он сказал, что
проще хвост пришить.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а
за право больше её не видеть.

В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потом как
обычно, поехали к нему...

Утром девушка собираясь:

- Андрюша,всё конечно было здорово, но моя строгая мама
стопудово сегодня меня к гинекологу поведёт..., провести
тест на девственность!

Пацан недолго думая, открывает бутылку из-под пива,
вытаскивает с пробки резинку....и вставляет девушке куда
надо, успокоив, что все будет ок!

Пошла девица с мамой к доктору. Девушка села в кресло,
раздвинула...

Доктор заглядывает туда и в ох....нии падает на жопу.....

- Что, доктор, не девственница, НЕ ДЕВТСВЕННИЦА?!

- Девственница! Но я никогда ещё такого не видел, чтобы
"там" срок годности указывался...

- Джон, твоя дружина трансвестит?!

- Так, Білл, а що?

- Попереджати треба, ось що!

Обидел парень? Не беда. Нажрись васаби и предложи сделать
минет.

- Ой, дорогая...ты так похудела...

- Ну да...это все нервы. Я узнала что мой муж завел
любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный,
устраивает скандалы!

- Так разведись с ним!

- Не хочу. Мне надо еще 5 кг. сбросить.

Женские отмазки...

Я не могу сегодня...

У сестры тёти, внука друга брата моей бабушки, по маминой
линии, дядина рыбка умерла...

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!!!

Саша: привет, че делаешь?

Даша: играю со своей киской.

Даша: в смысле с кошкой.

Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.

Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и
выключил свет… Вот зараза!!

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.


8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для
трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.

15. Все проблемы улаживаются цветами.

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую
прическу.

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому,
что эта - "противная".

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты
разговариваешь с ними.

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же,
как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Один мужик говорит другому:

— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6
дочерей у меня наконец-то родился сын!!!

— И на кого больше похож, на тебя или на жену?

— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший
минет в твоей жизни!

— Правда?

— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:

- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не
всем?

Девушка, возмущенно:

- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!

Старушка со вздохом:

- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через
двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на
Ютубе.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она
замужем, а мужчина - что он свободен

Мужская хитрость по сравнению с женской — это так,
......художественная самодеятельность...

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными,
пока они не переименуют друг друга — на названия
каких-нибудь животных.

Утром после бурных праздников девушка просыпается,
обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его
спрашивает:

- А ты, бл&ть, кто?

- Это я бл?дь?????

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род |
раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка,
микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом
что-то есть.

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?

- Жду самолёт.

- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!

- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Дашь!

- Меня зовут Дарья и я не глагол.

- А я свою на руках ношу.

- А моя не бухает.

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она
окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )

Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно

Она: Да он у меня хороший, они подружатся )

Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину
обоих.

Она: Не обижай кошек : (

Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с
твоим котом.