Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если
ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а
если ее черезчур много, то не ощущается вкус главного.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились
деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя
появились деньги.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил
хватит.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными,
голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в
виду того...

что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на
свидания со своей водкой...

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

– Так ты теперь женат?

– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с
ограниченными возможностями».

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!

- Почему?

- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня
целлюлита!

Когда третий лишний, двое предохраняются...!

В общественном трaнспорте едет женщинa с детским горшком в
одной руке и сумкой в другой. Пробирaясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускaет голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до домa потерплю...!

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что
утром перелазила

через мужа и немного задержалась...".

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие
женщины имеют

большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь,

П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -
это идеальная

женщина...

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и
кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали тр...хаться!!!

По ночному парку идёт пьяная девушка . Её догоняет
парень:

- Раздевайся, насиловать буду.

- Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.

- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир !!!

- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены,
что с ними интересно.

Из объяснений в полиции:

Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и
пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я
позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и
представить себе не могла, что он воспримет это как
приглашение заняться сексом!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!

- Даже жены?

- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!

- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против
меня...?

МИД РФ изнасиловал немецкую девочку Лизу в своих фантазиях.
Теперь Лавров, как джентльмен, должен на ней жениться.

Встречаются два приятеля, у одного глаз опухший...

- Что случилось?

- Да вот, с Коляном подрался.....

- Но ведь Колян мелкий,как шибздик, ...как ему удалось так
тебя отпи3дохать???

- Да, но у него в руках бейсбольная бита была...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь его шалавы жены Зинки... Вещь
приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

-Вчера из-за меня 2 женщины дрались...!

-Да, не может быть...!

-Может. Одна кричала:"Забирай его к себе!",а
вторая:"А на хрена он мне такой нужен !"...