Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие - в сердце,

а бабники - и в сердце, и в трусы!

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить
кота.

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на
потом.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по
гаражам, как будто из базуки.

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман
брюк.

Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец
в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"

Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается
выглаженной.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы
назад, как будто он итальянский мафиози!

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал
ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть
голову гелем для душа.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

- Ну, что-нибудь такое, от души!

- Лучше бы от Версаче!

Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у
любимой удар сильный!

Разговор со знакомой о новом бойфренде:

- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!

- С чего ты взяла?

- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница
смотрит на него и кричит:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, ёп твою мать, я его с вокзала прогоняю!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне
от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным
комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в
его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.....

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и

говорит:

-Бля....., как перед Виталиком неудобно…

Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на
свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже
заеб@лась...

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем
епеням,...., зла уже никакого не хватает.

- А шо он тебе сделал такого?!!

- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он
падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука
проверяет!

Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись
бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих
наркоманов и проституток.

Подошел познакомиться к девушке на улице-ХАМ. Не
подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в
кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в
гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел-ИМПОТЕНТ, не ушел-ХАМ,
НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить-КОЗЕЛ,
позвонил - привет, ДОРОГОЙ!

- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе
яйца!..

Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и
баиньки.

У мужчин жизнь подобна зебре:

- блондинка, брюнетка....;

- у женщин посеръёзнее будет - настоящий зверинец:

- осёл, козлина, зайка...

- Ух, и охренительно вчера посидели,в бошке до сих пор
шумит....!

- Чей-же это день рождения был?..

- Какая нахрен свадьба??..

- Ёп твою....как моя?!!..

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать,
сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был
рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит
стaрый еврей:

- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не
проветривaть!

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным
налогом?

- Прямой налог - это когда ты чистишь мой карман в мое
отсутствие.

- А косвенный - это когда экономишь на питании, чтобы купить
себе очередную ненужную тряпку!

— Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я
их уже взяла?

- Дорогой, у тебя есть мечта?

- Была....

- А теперь?

- А теперь у меня есть ты....

Женская логика:

«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока
выёб%ваюсь...

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:

- Серёженька ты представляешь, этом году мужчины будут
носить сорочки без пуговиц.

- Да ты что?

- Ни хuя себе я модник, зачал эту моду ещё 15 лет назад!

- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили
бы они долго и счастливо, ....если бы не оказались в
действительности мужем и женой...