Отношения с девушкой — это как завтрак. Если нет яиц —
ничего не получится.

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...

— Ну, выкладывай...

Два друга сидят в баре и один жалуется на жизнь:

- Представляешь Вася, каждый раз, как "вмажу",
прихожу домой как можно тише, ботинки снимаю уже на
лестничной площадке, тихонько открываю двери, на карачках
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на
цыпочках вхожу в спальню....

А моя гидра тут как тут и давай горлопанить:

- Ах ты-ж падла, опять под утро явился скотина такая, да еще
и нажрался,как свинота!....

Приятель дружески хлопает его по плечу:

- Тебе просто тактику надо поменять Геша! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь с ноги
открываю, с разбегу прыгаю в кровать, щипаю Люську за жопу и
ору ей в ухо:

- Ну что родная, как насчет минета?!

И заметь,она еще ни разу не просыпалась!

Обычная одесская коммунальная квартира.

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в
коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это
тут-же заметила:

- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы
никогда не видели?

- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом
моетесь!

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он
любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!

Девушка пишет СМС-ку своему парню:

- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны.
Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься,
пошли мне твою улыбку.

Ответ, не заставил себя долго ждать:

- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал,
когда гонял её по селу с криком: Проститутка!

- О, смотри-смотри, вон дамочка пошла! Практически Слайти
Тоув. Ну, помнишь же, Слайти - героиня романа Гарри
Гаррисона. Ее имя еще переводится как "хливкие
шорьки"... Ну те самые, у Кэролла Льюиса в балладе о
бармаглоте. Ее еще Майк Миллиган декламировал при осаде
поместья Герхардтов....

...

Тьфу, блин... И этот ушел. А я на него такой интеллект
обрушила, и все равно ушел... Что-то я не так делаю.. Или
мужчины такие странные..?

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с
взаимопониманием.

- 讓我走,
我求求你.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Один приятель спрашивает другого:

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь
кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь,
или чай из носа польется.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то
получится любая песня Стаса Михайлова.

- Алло, Славик, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе!

- Ну, пельмени, так пельмени...

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь
дополнительные места для поцелуев.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?


— Нет.

— Значит, не вы...

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот, я пришел.

- Круто, а где принц?

- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
- Ой, мне вот сейчас не до философии!

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В
Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова,
съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах,
но никогда не растекается тушь!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает
выходить из квартиры девушки с ...мусорным ведром!

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а
каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком
мире!

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.

Промaхивaется и молотком по

пальцу!

- Ммммм...( сдерживaется )

Рядом 6-летний сын с серьезным

видом:

- Бл*дь! Дa, пaпa?