Привёл как-то парень девушку к себе домой:

- Смотри Лариса, это мы с братом ростом мерились, на дверях
каждый год отметки делали.

- А это что за горизонтальные отметки?

- Это??? ну как-бы тебе объяснить.... это мы длину пальцев
измеряли...

- Ничего себе....ану-ка приложи пальчик!?

- С ума сбрендила?!Отец с матерью дома!

- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры
поиграем?

- Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за
это буду ебать?

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

Вернулся парень из армии, в своё родное село. Заходит в
хату, достаёт на радостях литр водки, думает - сейчас с
батей выпьем за встречу...

Тут батя в хату заходит и с порога:

- Ховай синку горілку, не можу я пити, мене трахторист
Петро, ще у тому році закодірував....

Ну что поделаешь, пошел к друзьям, а они то же самое: - Нас
тракторист Петро закодировал.....

Неделю пробухал один, потом надоело. Решил тоже

пойти к трактористу Петру - закодироваться....

Петро его спрашивает:

- А ти точно цього хочешь?

- Конечно хочу!

Поставил его Петро раком, трахнул в задницу и говорит:

- А тепер тільки зпробуй випити - все село буде знати!

Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую
физику котлетам.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

— Пойдёшь за меня?

— Куда?

— В армию, блин!!!

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."

2. Географическая - "Сюда, сюда."

3. Математическая - "Еще, еще."

4. Религиозная - "Боже мой."

5. Самоубийственная - "Я скоро умру."

6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя
убью!"

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

Любимая, любимый, я тебе звезды с небес, ты мой
единственный... Шалава, козел, шлюха, пидарас, какого хуя он
орет? ты его кормила?, мудак, ты мусор вынес? Знакомо?
Значит поторопились.

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься
попасть им в голову.

Жених с невестой обсуждают будущую семейную жизнь.

- Обещай Ромочка, что ты перестанешь смотреть футбол по
телевизору и ходить на стадион....

- Конечно, любимая.

- Пообещай мне,что бросишь курить!

- Обязательно, моя кисуля!!

- И от пива тоже откажись мой хороший,а то уже пузик
появляется....

- Это всё Людочка?

- А ты ещё хочешь от чего-нибудь отказаться, мой
сладенький?

- От женитьбы!!!!

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши,
лишь бы трофей был добыт живьем......

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год
снежинкой буду.

Посмотрела на себя в зеркало - ну ни хuя себе сугроб!!!

Встечаются два старинных приятеля на земле обетованной:

- Ви даже не представляете, Моня, шо я себе заметил? Земля,
которую нам наобещали и все её окрестности страдают
хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.

- Ну и где Вы, Дава, видите здесь удивительного? Вы таки не
знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до
той земли?

- И шо?

- Шо-шо, вытоптали....

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".

Депутат смотрит школьную тетрадь сына:

- Шо-то сына я не въезжаю, за шо двойка? ....написано же
классная работа!

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то». И, главное,
«что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия
- ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может
ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос??

- Почему люди влюбляются друг в друга?

- Ну им видимо мало тех проблем, что уже есть.

Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же
будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в неслабую копеечку....

Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке,
разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужчина, лет сорока...

- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этом кувшине много тысяч лет.

За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По
одному на Вас, но последнее желание за мной!

- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь,
обворожительная красавица? - обратился он к женщине.

- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.

- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень
соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу
жену и туда, куда только захочу!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть
дома в каждой стране мира ... я не возражаю....

Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия
джина....

Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного
секса, он спрашивает у неё:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - обезсиленно прошептала она....

- И он по сей день продолжает верить в джиннов....

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и
никогда не узнаешь почему.

- Ты такая нежная, хрупкая...

- Таинственная...

- Просто тургеневская девушка...

- Гы.

- Моисей Соломонович, как ваши дела?

- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился,
бедный...

- Что вы говорите? Боже мой, какой хороший был
человек....!

- Почему таки был?

- Вы ж сами сказали, что он умер!?

- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!!