1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -
красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно
падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с
будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее
час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут.
Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Люба так мучилась с насморком, что уже и не знала что
делать. Подруги на работе стали подсказывать разные
средства. Одна советует, с подковыркой:
- Любочка, "грелку" тебе на всё тело надо!
Тут другая, не поняв прикола, вставляет:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить....
Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у
героя. У него дохера проблем, а ему похер, он танцует!
Еду в метро, кушаю "Твикс", и тут девушка,что
напротив сидит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не подавился.....
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее
самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее
самка!
День свадеб и у ЗАГСа толпы бродят.
Осенний воздух розами пропах.
Лишь женихи его порою портят,
Когда невест выносят на руках.
- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы,
бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и
другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль
трассы скоро будут стоять мужики.
На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё
останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!
Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро
уезжает...
- А как я таки узнаю,шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь
заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла....
Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я
беременна. Возьми трубку.". Пусть соседи думают, что у
меня был секс.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Если соседка приходит к вам за солью, то наверняка ее
интересует и ваш перец.
- Сыночка, вставай!
- Ну ещё часок, бать.....
- Вставай говорю....
- Ну ещё часочек....
- Какой нахер часок - за ней уже сутенёр пришёл?!
Инструкция для первого свидания с девушкой:
- Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят
во сне?
- А ты что, стльно храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев,
остальные все такие..
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь,
взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!
Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется
достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся
муж.
По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек
и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня
день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".
На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и
из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал,
что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь
под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек.
Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло,
ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж
пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца
мои отпустила…
