Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго
курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов
про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по
аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным
предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит
полковник:

"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших
партах?"

Студенты: "Моня - мудак!"

Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница
говорит:

- Кинь мне палочку.

Я чуть не поперхнулся.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту,
который

явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не
встречались

ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению,
провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните
ли, какой

первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами
раньше?"

Конец семестра. В группу назначают нового классного
руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает
студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их
успеваемость. После чего изрекает:

- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану,
я девушка.

все ночные кошмары про чудовищ, пауков и прочих гадов из
фобий со временем тускнеют... кроме одного: сегодня экзамен,
а я не выучил!

-How do you like to travel?

-by train

-Why?

-l love тыдын тыдын

Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик,
кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень
практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, -
скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, -
скажу: Романов!".

Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы
в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне
помочь вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:

"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же
задачу сделал"

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний.
Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла,
чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю
"хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей
стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе
базальта?

Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень,
печально улыбаясь, разводит руками:

- ХЗ.

Препод с удивлением и уважением:

- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

На экзамене студент взял билет и сразу же положил
обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й
билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было...

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.

- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и
подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии
пристают к своему любимому профессору:

- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся
группой и купим вам, чиста, компьютер?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим
вам, чиста, машину?

- Нет, не хочу.

- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и
купим вам, чиста, виллу?

- Нет, не хочу.

- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы
хотите?

- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание.
Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня
учились.

Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два
студента медика.

Первый говорит: "По походке, я думаю, у него
геморрой"

Второй:"Да нет коллега, я думаю у него
артрит!"

Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!

Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а
коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"

Дед смотрит на них и отвечает: "Думают они....я тоже
думал маленько пукнуть....."

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь
хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в
час.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей
нет...

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?

- А мне всё равно.

- Тогда обойдите стул.

- А зачем?

- Ясно, в теоретическую.

— Как называется Ваша диссертация?

— «Как решетом воду носить».

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в
жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным
дном».

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных
инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси
конца XVIII начала ХХ века».

— То есть, «На хрена попу баян»?

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..

- Вы на билет отвечать будете?

Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную
форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

В универе на парте надпись:

"Бля, лучше бы я в армию пошёл..."

Общага. Студент - студенту:

- Будешь у меня репетитором?

- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто
помочь подучить английский, а быть репетитором - значит
брать за это плату!

- Пельмени?

- Согласен!