Русская православная церковь призывает россиян не ездить за
границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей,
почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы
шпалы…»
- Марк Соломонович, скока Вам лет? - Таки сорок. - А в
паспорте таки сорок два. -Но я таки болел два года. - Но Ви
же эти два года таки жили? - Шоб Ви так жили!
В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали
на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом
состоянии один из них кричит другому
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной
проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ
ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного
стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй
ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с
сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует...!
- Во мне спит гений!
- А вот долбо...б явно не дремлет.
- Максим вот Вы женились на Алле Борисовне, женщине пожилого
возраста, а как собираетесь продолжить свой род?
- Мне ещё рановато заводить детей...
- Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать
его кому-то....
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
– Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без
ручек?
– А у меня жена известная теннисистка!
- Дети, берем ручки и карандаши и рисуем лошадку....
- А Ксюшеньку Собчак попросим не шевелиться...
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро!
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К
продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая
желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две
пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас
покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника
торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то
типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и
задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через
пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А
зачем?
Моня, угощаю сегодня я! Что ты предпочитаешь: коньяк,
кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
Да, почему бы и нет...
Сара: Отлично, с женихом вопрос решён!!!
- Изя, а шо такое копчик? -Таки это Сара, конец
позвоночника. - О! А у меня таки тут голова...
Одесская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей.Во-вторых, еврейка-жена - это связи и
блат. У вас будет
настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь
положение в
обществе,дети вырастут, получат образование...
Показать полностью..
Ну, а вторая жена должна быть
русская или хохлушка!- Но почему? Я же еврей.- Русские и
хохлушки - красивые,
вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать,
развлекаться. С ней ты
будешь чувствовать себя настоящим мужчиной..
А потом ты разведешься и женишься на латышке.- Почему?!- Ой,
сынок, если б ты
знал, как они за могилками ухаживают!
Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным
праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей
Собянин.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил
свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
-Зачем проводят конкурс "Україна має таланти"?
-Чтобы узнать, сколько людей эмигрирует из страны в
ближайшее время.
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о
женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!
Если ко мне в дом ворвется финансовая полиция и начнет
искать деньги, то я засмеюсь и буду искать вместе с ними!
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети
мы - философы.
И лишь в жизни как были мудаками, так ими и остались.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет
документов, чтобы поставить сына в угол.
