Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и
на Кипре.

Как-то один чувак затеял протащить диктофон на концерт
финалистов конкурса "Шанс"......

Чтобы не отобрали на входе, запихнул его в штаны. Поначалу
пропускали нормально, но один из охранников привязался:

- Почему штаны оттопырены?

- Так это... стоит.

- С чего это вдруг,.... любимую привел?

- Нет, на Виталика Козловского....

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать?- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером
смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные
точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!

Березовский жил в Москве, умер - в Лондоне, а выходной
объявили в Киеве.

-А что за бронетранспортеры появились в снегопад на улицах
Киева?

-Это маршрутка "Банковая-Межигорье".

Как-бы не клялись фанаты Путина в любви к нему, портреты
Бенджамина Франклина их привлекают больше, чем портреты
Путина.

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в
документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы
учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

-После покращення скоро заживем, как у Христа за пазухой!

-Ты думаешь, скоро вымрем все и попадем в рай???!!!

Анонс. Они - гладиаторы 21 века…до нашей эры. Они мало
знают, но много хотят. О горе тем, кто не отдаст им
последнее. Смотрите каждый день в глазок своей двери рейды
финансовой милиции.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от
друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя
статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он
подсунул фальшивую деньгу!

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:

Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"

Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман"

Почему в соцсетях предупреждают, КТО из друзей и ЧТО завтра
празднует, а ГДЕ и ВО СКОЛЬКО - нет!

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
«Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын
нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу
протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и
страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять
рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Ух ты!
Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В
налоговой.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина,
начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение,
заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые
перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? —
Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей
резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда
руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка
начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как
они делают презервативы.

Андрей Малахов так много пи3дит, что порой создается
впечатление, что он сам себя перебивает.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за
границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей,
почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы
шпалы…»

- Марк Соломонович, скока Вам лет? - Таки сорок. - А в
паспорте таки сорок два. -Но я таки болел два года. - Но Ви
же эти два года таки жили? - Шоб Ви так жили!

В общем два мужика постоянно подъе*ывали друг-друга. Поехали
на охоту, куча мужиков, ну и когда все уже были в нетрезвом
состоянии один из них кричит другому

- Гена! смотри под сосной заяц сидит!

Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.

Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной
проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ
ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного
стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй
ящик пьём - а вы "не пошла".

- Обратно не пошла... Наливай!