- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток
помолодела на 20 лет!
- Вот, стволочь!..
Тем, кто в анеках минусует... дай бог им...- на хороший:
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр...
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр...
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи...орасы, сэр!
Ведущий радиостанции:
- Нам пишет радиослушатель из Киева: Дорогая радиостанция,
поставьте, пожалуйста, мою любимую песню «Янукович, чтоб ты
подавился вместе со своей грёбаной Партией регионов!» . К
сожалению, в нашей фонотеке нет такой песни, но мы с
удовольствием несколько раз повторим название!
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие
физрука, сколько отсутствие других девочек.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже...
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то
сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой
экономики, ни сменяемой власти.
Ночь... Робинович заканчивает телефонный разговор с
женой.
-Сара,целую тебя! Спи с Богом!
-Не слышу, Моня...
-Я говорю:- иди спи с Богом!
-С кем спи...? Я не слышу...!
-Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
-Моня, я всё поняла, но почему с Олегом два раза? Он что,
твой начальник...?
В Москве живут обрусевшие армяне.. обрусевшие таджики…
обрусевшие грузины… и о**уевшие от всего этого русские….
- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться
матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову
долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев
до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже
полноценным долбо&бом...
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!
Удар в спину - 2.
Новый муж Людмилы Путиной оказался украинцем.
Виталий Козловский, гастролируя по Киевской области, потерял
годовой проездной на электричку...
Когда комментарии даёт Дмитрий Песков, то фактически своим
мнением по глобальным вопросам делится человек, официально
живущий на деньги жены .
Новый брак Людмилы Путиной учит нас важной вещи: жизнь после
Путина существует.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад,
когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли
зародилась нефть.
- Ксения Собчак наконец-то выходит замуж....и берёт фамилию
мужа!
- Как-же так, она ведь так гордится своей фамилией?!
- Жених уж больно богат и поставил такое условие в брачном
контракте!
- И как таперь будут величать Ксению?
- Ксения Коняка!!!
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел
он три дня и три ночи (ну, типа, как там, в сказке
обычно...) по пустыне сахарской...! И... захотелось пить
ему... Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и
склонился, чтоб водички попить. Тут, вдруг тень, какая то
возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит...:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит... Вынул
,тогда наш герой, свой меч и давай рубить гадюку эдакую...!
Срубает голову-у того и две вырастают, две рубит- четыре
новых появляются... Три дня схватка была и в итоге не
выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай
все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше
драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- Да, как чего? Воды попить...!
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его
покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало
говно
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч
сто...ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и
поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
-Ну что, попиздели и поскакали отсюда....
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Взял и
свалил из дома... с котом.
Мужик!!!
Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню,
которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в
пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60
т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с
оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд.
Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и
на Кипре.
Как-то один чувак затеял протащить диктофон на концерт
финалистов конкурса "Шанс"......
Чтобы не отобрали на входе, запихнул его в штаны. Поначалу
пропускали нормально, но один из охранников привязался:
- Почему штаны оттопырены?
- Так это... стоит.
- С чего это вдруг,.... любимую привел?
- Нет, на Виталика Козловского....
