Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу
оторвать ему кий вместе с шарами.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом
оказывается, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

- Таня, я уже дома!

- Я уже пришел!

В ответ - тишина

- Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные
тапки и тощий кот?

Котяра демонстративно отворачивается и мочится на
тапок...

- Семья, твою мать! Вы куда все делись?

В ответ тишина...

- Ну и хрен с Вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций...

- И в должности меня повысили!!

Два ноля эмоций...

- У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов!


- Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне
всё можно!

Появился шорох...

- И друзей приглашу водку пить, в большом количестве!

- А придут они не со своими полоумными жёнами, а с
тёлками...и мне приведут!!

Тишина...

- Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И,
судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с
ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до
задницы!

Как в могиле...

- А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить.
Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть,
даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них
набью!

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение...

- Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе,
своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как
раньше было, а с Жориком.....

Котяра нагадил во второй тапок...

- И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без исключения, морально разложившиеся
типы. А Сергей Федорович уже и

физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее
дверь...

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович,
родственники и любимая жена.....

Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35
-летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с
его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:

- С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе
сделать, обрадовать..

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с
ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец - гей

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из
кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?..

— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать....

Время ко сну. Супружеское ложе. Жена, засыпая, сладко
улыбается и думает:

- Вот интересно, помнит ли муженёк, что завтра
пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно-же, помнит! И подарок
наверняка уже приготовил.....

Муж, засыпая, с тоской думает:

- Ёп твою мать, задушил-бы эту гадюку пятнадцать лет назад,
то завтра уже был-бы на воле.....

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит:

- Убери свой комбайн с дороги.

Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными
намерениями:

- Ну, повернись ко мне, дорогая.

Жена ему:

- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн
разворачивать, отвернись и молоти вручную!

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан
пьяная!!!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по
чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!

- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

Муж жене:

- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?

- Конечно, только не с таким честным лицом.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В
конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку,
аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит
матери:

- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?


- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - смс или ммс?

Отучил жену покупать книжки типа "красота и
здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" -
просто показав фото их авторов.

Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а
жена!

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.