Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что
это на тарелке, торт или рыба?
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка
откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
– Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможет в нужный момент.
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!
Бегут… Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, бл*н, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим-то погибать. ".
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а
навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников, х*р поймёшь – пять минут назад отец приполз – "Нет у нас больше сына" говорит!
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая
сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у
моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в
ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой
жене. А ещё больше о ней мечтают женатые.
- Коля, у меня такая чуйка, что наша дочка скоро заявит, что
замуж выходит. Что скажешь?
- Люсенька, а ну открой рот и высунь язык...
Жена показывает язык.
- Не переживай Люсенька - это еще не скоро случится.
- Коля, а как ты это увидел?
- У тебя язык ещё не начал раздваиваться!!!
Приходить п"яний тато додому і каже:-Жінко,діти вдома?
Жінка:та ні,на дворі бавляться!
Чоловік:і малий Махась?
Ж.:і малий МИхась!
Ч:клич всіх до хати!
Ж.:Діти,до хати,тато кличе!
Ч.:Всі діти вдома?
Ж.:всі!
Ч.:і малий Михась?
Ж.:і малий Михась!
Ч.:а тепер всі на х*й з хати!!!
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две
недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в
наше мусорное ведро!?
Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда
я мою посуду…
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она
тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в
песочнице валялся пьяный.
– Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, – твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
– И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.
Он схватил веник и начал подметать...
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
– Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя…
Муж говорит:
– Вот станешь раком – позовешь…
Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз
убедилась, что любви достоин... только муж!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой мой, что подарить тебе на 23 февраля.... мой
зайчик пузатенький?
- Люсенька, что ты моя сладкозаденькая - подари мне просто
себя, мне этого будет вполне достаточно!
Жена (про себя):
- Но я же не могу без упаковки - прийдётся купить новое
платье, туфли и украшения....
ДЛЯ МУЖА - НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО!!!
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей...
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду
моет.
- Да это же не муж, а жена какая-то!
— О чём задумался, Мишаня?
— Да вот сижу и сомневаюсь...
— И в чём это ты сомневаешься?
— Да вот - побывали вчера с женой на свадьбе. Мне харю
разбили,жену выепали...а сегодня приглашают опохмелиться...
Жена сразу туда рванула, а я хuuuuuuuй его знает....сижу и
сомневаюсь!!!
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
– Сынок, зачем ты взял мои деньги?
– Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
– Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!
--Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только
майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый
был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и
кукурузу.
