– Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! ...-->>
- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
- … сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то
насрал?
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не
целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.
Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут....
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
– А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
– Ну как дела?
Мужик отвечает:
– Видишь – ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
Муж с женой ссорятся.
— Если тебе что-то не нравится, можешь подавать на развод.
— И подам.
— Только учти - с меня взять нечего. Совсем.
— А я потребую с тебя супружеский долг за 15 лет … С ПРОЦЕНТАМИ.
А вы тоже готовы носить свою жену на руках каждый день... до
плиты?
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.
Запыханный мужик, залетает в квартиру и радостно сообщает
жене:
- Галя, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Миша, но мы же ничего не сможем, спина к спине!
- Ещё как сможем! Я пригласил соседку!
Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!
Муж с утра бреется.
– Не сбривай, это щас модно.
– Да ну наф*г, слишком женственно…
- Вовочка, а ну-ка иди сюда.
- Да, пап.
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать.
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра
ядра кедров».
— …Пил…
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом
опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
– Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
– А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?…
- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Купили с женой дачу. Теперь наш каждый Божий дачный день,
проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли
она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого
куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!