- Ну, как у вас дела в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки
"Выкл".

Как-то с женой решили понастольгировать,она в чувствах:

- Ну и где же ты был раньше, радость моя?

И тут муж так разрыдался,.... вспомнив, в каких
охренительных местах раньше пропадал....

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:

- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за
надежность, за мной она как за каменной стеной!

- Н-е-е, Васька! Только за трах!

- Не может быть!

- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то
надумал? Залезай давай!

- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно
ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше
никогда не смогу!

- Ах так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:

- Мое - твое.. Мое - твое...

Василий тихонько слезает с постели и засаживает ... Жена
двумя руками сгребает белье:

- Наше!!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Бабка у деда спрашивает:

- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да было, когда ты болела...

- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу
ночи.

Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает
жену. Она ему:

— Знаешь, у меня голова болит.

Он, уже в полусне:

— Да я только на просмотр, не на редактирование.

- Чем муж, отличается от "Золотой рыбки"?

- "Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё
- свободна.

Страшно ревнивая жена, инструктирует мужа-бизнесмена,
который ищет себе на работу новую секретаршу:

- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой
жопой и сиськами ! Найми замужнюю,шоб в годах, в идеале шоб
ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не
возбуждала!!!!

- Без проблем, Марусенька.....с понедельника можешь
приступать к обязанностям!!!

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не
имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на
секретаршу супруга.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри
соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

-Помнится,ты сильно раздражался,когда твоя подруга называла
тебя "котиком". Как тебе удалось её отучить от
этого?

-Написал ей в туфли.

На женском форуме: Я и Ваня живём в полной гармонии: одни и
те же вкусы, идеи, желания. Только у Вани ушло десять лет на
то, чтобы к этому приспособиться.

— Давай заведем ребенка. Ты согласен?

— Ну.. 50 на 50..

— Это как?

— Нижняя часть — ЗА!

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:


- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не
могли бы вы уделить мне минуту внимания?

- Зачем это?

- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена
всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Муж — жене:

- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!

Жена, мрачно:

- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается
только pаз в неделю…

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый
же месяц!

Сын спрашивает отца:

- Пап а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы
между рук?!

- Потому что у нашей мамы вместо головы жопа!

Если у жены маленькая грудь,это не гарантия,что у вас будут
маленькие рога.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же
она хотела сказать.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж
кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по
голове. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А, что
это у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит...

Идеальная семья. Жена:

- Любимый, иди водку пить!

Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!

Жена говорит мужу:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в
опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и
пьёт теперь втихоря.

Встречаются две подруги:

— Кем работает твой муж?

— Переводчиком!

— В МИДе?

— Нет, на дому!

— Книги переводит?

— Нет, продукты!