Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить
за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта
болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем
доме.
- У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый
мой!
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра
страховка на машину заканчивается.
На приём к сексопатологу приходит мужчина:
- Вы с женой занимаетесь сексом?
- Регулярно!
- Очень хорошо! А как часто?
- Непрерывно!
- Вот это я понимаю - молодцы!!!А в какой форме?
- В мозг!!!....начиная с самого рання!
- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой
чувствовала, - купила чипсы с беконом!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол
ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит:
"Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе
утро".
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж
за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам
и Сен-Тропе.
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и
тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на
хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать
грустное лицо, например…
Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное
белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со
словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть
посуду.
- Галюня, тут такой забавный журнальчик, смотри шо
написали: "Самец хорька сдыхает, если у него долго не
было секса!"
- Лёня....и шо ты мне хочешь этим сказать? Это же мир
животных!?
- Эх Галюня, зато как я его понимаю!
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав
его на соседке…
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять
дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее
эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Мужик звонит жене, уехавшей в командировку:
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом,
курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две
недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа,
принимающего душ, и вздыхая:
- Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо
скоро лопнет...!!
- Зина, если я побегу, то уже не вернусь....
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все
нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь,
ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь
живи…
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и
говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду
сдам!
Подъезжает поздно вечером к роддому мужичёк. Высмотрел жену
в окне, кричит ей:
- Галя! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Бл.... - чуть не родила!
- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не
приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое
будущее, но он предпочел светлую память".
Не ври мне!!! Я все знаю!!! Люди говорят!!!
— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.
Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20
килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную
подсунули!
Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою
зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую....вскакиевает - Ёп твою
мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся,.... я просто спросил.
- Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
