Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж
кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по
голове. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А, что
это у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит...
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в
опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Как она вышла замуж, жизнь стала как у подростка - курит и
пьёт теперь втихоря.
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
Ну ни хрена себе жена заявляет, мол беременная она.... Судя
по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м
месяце....
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем
шкафу, видеть моего любовника.
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там жена
- Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!..
+1 быть холостяком-когда ты сам в постели ты победоносно
ПЕРДИШЬ, когда в постели с женщиной, подленько пускаешь
шептуна
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами
шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других
папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой
папа забыл.
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то
стройные ребята.
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала
самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг
говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги.
Чтобы интерес все-таки был.
- У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь
,А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
.Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку
,Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался
,Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать
Сказала.Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
-Ваша бабушка дожила до 100 лет! Расскажите, как ей это
удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая у нее была главная цель?
- Пережить дедушку.
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с
тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором
появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до
гола:
- Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить
за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта
болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем
доме.
- У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый
мой!
- Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра
страховка на машину заканчивается.
На приём к сексопатологу приходит мужчина:
- Вы с женой занимаетесь сексом?
- Регулярно!
- Очень хорошо! А как часто?
- Непрерывно!
- Вот это я понимаю - молодцы!!!А в какой форме?
- В мозг!!!....начиная с самого рання!
- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой
чувствовала, - купила чипсы с беконом!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол
ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит:
"Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе
утро".
