— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!

— А почему Максим?

— В честь моего друга.

— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!

— Почему Александра?

— В честь моего друга.

Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20
килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную
подсунули!

Муж с женой в кровати.

- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою
зубную щётку в унитаз?

Галя сквозь сон:

- Нууууу, купила бы наверное новую....вскакиевает - Ёп твою
мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?

- Что ты, что ты Галюся,.... я просто спросил.

- Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Акция для папы:

«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт
взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему
скучно. Разыскал чёрта и говорит:

- Отдай жену.

- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.

- Узнаю.

Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в
шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо
них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к
нему:

- Слушай, а как у тебя это получается?

- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит,
как только к своей подхожу - падает...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские
мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно,
изменяют своим жёнам.

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин,
стало её жалко. С кем она живёт.

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.

– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Женщина играется с маленькой дочкой:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за
такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!

- На что жалуетесь больной?

- Помогите доктор, у меня жена до 6 утра не спит!

- И чем же она занимается?

- Меня ждёт.

Муж с женой перед сном общаются:

- Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы
грудь закрывали...

- Ну и в чём прикол?

- На пляже буду ходить без лифчика!!!

- Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже
можно будет и без трусов смело ходить!!!

Муж с женой ругались целый день, не выдержав к вечеру, муж
послал её к чёрту....а чёрт возьми, да и забери её....

Прожил мужик без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал
чёрта и говорит:

- Верни жену падла!!!

- Да не вопрос, если узнаешь её три раза подряд - забирай
обратно!

- Не сцы, узнаю хоть сто раз подряд!

Заводит его чёрт в большой зал. А там одни голые бабы в
шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо
них и все три раза безошибочно угадал свою жену. Чёрт в
недоумении:

- Ну нихрена себе, а как у тебя это получается?

- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - хер
стоит, как только к своей "жопе" подхожу -
падает.....

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то
затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить
не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой
справкой. Читаю:

"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер,
выдан тогда-то и там-то) не беременна".

И ниже: "Справка действительна в течение трех
лет".

А вы говорите — контрацептивы...

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...

- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

- Папа, а может ли причина быть после следствия?

- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два
месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

В суде.

— Причина развода?

— Она назвала меня засранцем.

— Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто.
Если бы все из-за этого разводились!

— Да, ваша честь, но важен контекст.

— А что за контекст?

— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и
она мне говорит:

"Смотри, как это делают, засранец! "

- Ты покупал ребёнка?

- Дорогая, мы его сами сделали...

- В ванной ты купал ребёнка, идиот?

В страшнейшем возбуждении жена рассказывает мужу о том,
какой ей сон приснился:

- Представляешь Вася, сошлись в небе две птицы, черная и
белая, и как стали "дзёбать" друг друга...

Муж перебивает:

- И кто кого?

- Слава Богу белая "задзёбала" чернявую!

Муж довольно:

- Хороший знак - возьмем сегодня к ужину бутылочку
беленькой....

Жена недовольно:

- Так, я не поняла.... а если-бы "задзёбала"
черная?

- Да будет тебе известно,Галя,история не знает
сослагательных наклонений....!!!

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке
контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь
рассказать?

- Дура, это мой бывший номер!

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни
постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то
почтальоншу, то меня...".

Хотите, чтобы муж во время готовки на кухне шутил. смеялся и
крутился рядом?

Пригласите симпатичную плдругу в миниюбке помочь вам на
кухне.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?


- Ни в ней, а во мне.

- А что было в тебе?

- Слишком много тестостерона.

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может -
падает, встает опять падает.

Ну и решил ползком добраться до дома.

Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить,
разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел
проснуться как жена начала орать:

- Опять зараза вчера напился...

-?!

- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную
коляску там забыл.

Сын - отцу:

- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

- Конечно, сынок, - ты!

Жена, себе под нос:

- ...и оптимизм...