Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может -
падает, встает опять падает.

Ну и решил ползком добраться до дома.

Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не разбудить,
разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел
проснуться как жена начала орать:

- Опять зараза вчера напился...

-?!

- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную
коляску там забыл.

Сын - отцу:

- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

- Конечно, сынок, - ты!

Жена, себе под нос:

- ...и оптимизм...

- Почему ты решила, что я храплю? Мне просто мотоциклы
снятся.

Жена кричит из комнаты:

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.

Только майонез добавь, его рис впитал.

И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и
кукурузу!

Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь!

Не будь ты моей женой, можно было бы даже сексом заняться.

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с
дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж
отвечает - естественно, любой джентльмен должен изменить
своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да не переживай ты
так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

— Что, нездоровится?

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до
самых печенок проняло...

Муж (задумчиво): Пиво будешь?

Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано
100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то
это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- О чём это ты с соседкой разговаривал?

- М-м-м... Так, просто о погоде...

- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого
штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы.
А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к
тебе целоваться – это уже семейная жизнь.

Жена - мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или
сзади!

Сейчас жена говорит:

- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!

Видимо она ещё не в курсе...

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:

- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?!
Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую
шубу подарил.

Муж (спокойно):

- Ну так и женись на своем любовнике, я давно говорил, что
тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.

Жена (умерив пыл):

- Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад
говорит, что ему не нужна блядовитая жена...

Какой-же всё-таки я была дурой!!! - жена обычно начинает
это понимать на второй год супружеской жизни, зато муж
прозревает уже на второй день после свадьбы!

Решили с женой начать все с начала.

Так она даже на свидание не пришла.

Муж с женой лежат в кровати и смотрят молча

в потолок....

Мысли женщины:

- "Молчит подлец...Разговаривать не хочет сволочь..
Наверняка уже еbёт какую-нибудь шалаву на стороне....

Мысли мужчины:

"Муха...Муха на потолке..Какая она молодец, как она
держится....

Ну, ведь можешь же, когда хочешь... сказала жена мужу...
Поймав его на соседке...

Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой
внебрачной!

Муж с женой переехали в новую квартиру.

Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку,
развешивающую постиранное белье...

- Посмотри Коля, какое грязное белье!

Муж промолчал и никак не отреагировал...

- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не
умеет стирать! Может ей подсказать?

Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз
возмущалась, какое-же оно грязное....

Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:

- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое!
Слава Богу научилась стирать!!!

- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал
пораньше и наконец-то вымыл окно!

- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я
беременна?

- Да что ты?.... я даже догадываюсь, кто отец....

- И кто-же?

- Хлебобулочный комбинат!

Мужьям на заметку:

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно
грозно ударить по столу новой норковой шубой.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?

- Правда! Только маме об этом не говори!

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по
харе - хрясь!!! :

- Какой наглец! Да ещё и при жене!?

Двери лифта открываются, девушка выскакивает…

Мужик весь красный, заикаясь:

- Люся, епиомать - это не я...

- Расслабься Миша - это я погладила…

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...