Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад.

— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но, он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Однажды одна женщина пробыла в коме несколько месяцев, а ее муж все это время оставался у ее постели.

И вот в один прекрасный день она пришла в себя и жестом попросила его приблизиться. Когда он сел рядом с ней, она прошептала с глазами, полными слез: «Знаешь что? Ты был со мной на протяжении всего этого времени…»

Муж взял ее за руку и старался не заплакать.

«Когда меня уволили, ты был рядом со мой, чтобы поддержать меня. Когда мой бизнес прогорел, ты был рядом. Когда меня ранили, ты поддерживал меня как мог. Когда мы потеряли дом, ты остался со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты все равно оставался со мной. Знаешь что?»

«Что дорогая?» — спросил он, нежно улыбаясь, так как его сердце начало наполняться теплом.

«Я думаю, что ты приносишь мне неудачу!»

У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме.

Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею все — с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки.

Воспитательница, стаж 1 год.

Одна богатая старая леди решает отправиться на сафари в Африку, и решает взять с собой своего старого верного пуделя по кличке Милашка, за компанию.

Однажды пудель начинает гоняться за бабочками и вскоре понимает, что он потерялся. Странствуя, он замечает леопарда, который стремительно направлялся в его сторону с намерением пообедать.

Старый пудель думает: ‘О-о-о! Я в полной ж@опе теперь!’ Заметив какие-то кости на землю рядом с собой, он сразу же успокаивается, и делает вид, что обгладывает их, сев спиной к приближающейся кошки. Когда уже леопард готовился к прыжку, старый пудель восклицает громко: ‘Эх, какой восхитительный был леопард! А интересно, есть ли здесь еще такие?’

Услышав это, молодой леопард останавливается прямо в прыжке, и с мордой полной ужаса ускользает в лес. ‘Ух!’, — говорит леопард, — ‘он был так близко! Этот старый пудель чуть было меня не съел!’

Между тем обезьяна, наблюдала всю эту сцену из соседнего дерева и как только леопард скрылся в лесу, она последовала за ним. Тогда старый пудель понял, что она может все разболтать леопарду и заключить с ним сделку против него.

Молодой леопард был в ярости, что его одурачили и сказал: ‘Обезьяна, прыгай мне на спину и посмотришь, как я проучу эту коварную собаку!

Когда старый пудель увидел леопарда с обезьяной на спине, то подумал: ‘И что же мне теперь делать?’, — но вместо того, чтобы бежать, собака садится спиной к его обидчикам, делая вид, что не видел их, и когда они оказались уже достаточно близко, чтобы слышать его, старый пудель сказал: «Где эта чертова обезьяна? Я послал ее час назад, чтобы привести мне еще одного леопарда!’

Мораль этой истории.

Не связывайтесь со старыми пердунами… возраст и коварство всегда будут побеждать молодость и мастерство!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.

И говорит белому:

— «Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил!»

— «Это типично для вас!», — отвечает белый, — «Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое!»

Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— «Дай мне булочку и я покажу тебе фокус»

Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.

Хозяин спрашивает:

— «И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?»

А белый и отвечает:

— «Посмотри в карман вон того чёрного парня!»

P.S. А вы как думаете? Насколько он оскорбляет кого-либо?

Из любой ситуации есть выход, и не один. Так что никогда не стоит отчаиваться! Пусть привычка смотреть на трудности с юмором станет вашей второй натурой! А эти открытки подадут вам правильный пример.

У с@ксопатолога.

Муж:

— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?

— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!

Мама пишет в тюрьму сыну:

«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!»

Сын пишет ответ:

«Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»

Мама опять пишет сыну:

«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»

Сын пишет ответ:

«Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Приходит крутой мужик в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую–самую?

— Самую–пресамую!

— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.

— Да ты ох#ела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают крутого мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Мужик охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.

Мужик охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает, кто кого е#aть будет???

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?

Рассуждаю логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

Просыпается англичанин.

Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз.

Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский.

Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение.

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— Рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.

Она сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».

Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице.

Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

Этот случай произошел пару лет назад. До сих пор вспоминаю и чуть ли не плачу со смеху! Я тогда поехал в командировку. Пора было возвращаться домой, приехал на вокзал, стою на перроне и жду прибытия своего поезда. И тут передо мной открывается такая картина: со здания вокзала вылетает мужик, таща в руках много больших чемоданов, подбегает к уже тронувшемуся составу и начинает забрасывать в открытый тамбур свои вещи с криками: «Лови!». Проводника тогда в тамбуре не было. В этот момент кто-то из стоящих на перроне крикнул: «Эй, мужик, а ты что, в Берлин собрался?».

Тут этот парень бросает взгляд на поезд и замечает, что на вагоны размалеваны надписями на немецком языке. Он запрыгивает внутрь и начинает лихорадочно выбрасывать свои чемоданы обратно на перрон. А поезд потихоньку набирает скорость…

Мужик успел спрыгнуть, но потом оказалось, что эти вагоны были совсем новыми – их недавно купили в Германии, а надписи еще не закрасили. Так что получилось так, что он спрыгнул со СВОЕГО поезда.

Мы все очень долго ржали с комизма и нелепости произошедшего, пока нервный мужик, рассыпая ругательства, бегал по перрону в поисках того, кто крикнул ему про Берлин.

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .

Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .

Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.

Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

Жил я тогда один, работал инженером. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: «Ты у нас одинокий, займись воспитанием». Мало того, что я постоянно работал, так я еще и одинокий до 35-и.

Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет, не так — СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, выполненные из чистого дерева.

И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут не только съедобное, но и заготовки под изделия грызут. Короче, отнес я котенка (Ваську) в подвал, и порекомендовал Вите.

Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: «Ничего, раскормим. » Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга.

Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то, заехав на рюмку чая, спросил у Витька — как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: «Крысы! »

Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (килограмм 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора.

Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: «Стыдно… Но очень вкусно! »

Но инстинкты сильнее послушания. А вдвоем и охота в пять раз лучше!

Зайца в лесу назначили участковым.

Поймал Лису, говорит:

— Чей мех?

— Мой!

— Пиздишь… Сп@здела…

Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:

— Тебя то за что?

— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

Идет экзамен, преподаватель спрашивает:

— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»

Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:

— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»

Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:

— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»

Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что же, пересдача.

— «Кто знает на 5? Поднимите руки»

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Седовласая дева как обычно отдыхала в кресле-качалке на веранде. Рядом с ней сидел ее любимый кот. И тут, из ниоткуда, перед ней появилась фея и сказала, что исполнит любые ее желания. Старушка с недоверием посмотрела на фею и произнесла:

— Хм… Ну если ты не шутишь, то преврати это кресло в золотое.

И первое желание девы было тут же исполнено. Тогда ее глаза заблестели, и она сразу загадала второе:

— Сделай так, чтобы я стала юной симпатичной девушкой!

И это желание тоже было исполнено.

— Ну а теперь, — с восторгом сказала юная красавица, — преврати моего кота в молодого стройного высокого брюнета.

Фея взмахнула волшебной палочкой в третий раз, и вместо кота перед ними появился темноволосый знойный мачо. Он неторопливо приблизился к бывшей деве, сжал ее в горячих объятиях и с грустью в голосе добавил:

— Теперь-то, наверняка, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…