Ранее утро. Я ехала на работу в троллейбусе. Людей тогда было довольно много. Передо мной сидит папа с маленькой дочкой. На вид ей года 4-5, и малышка явно страдает от недуга, которое в народе называет «шило в жопе». Постоянно крутится, надоедает папе глупыми вопросами, вскакивает с места и даже на минуту не замолкает.

Уставший мужчина вяло одергивает дочь:

— Катя, сядь и сиди спокойно. Катя, помолчи, пожалуйста. Катя, не балуйся.

Продолжалось это долго, но в какой-то момент мужик совсем разозлился и произнес ключевые слова:

— Катя, сколько тебе можно повторять?! Ну, почему ты никогда не слушаешься?!

Маленький чертенок в белом платьишке на пару секунд замирает, а потом озадачено смотрит на папу и с милым выражением лица своим громким детским голосом говорит:

— А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину??? Ты же тоже не слушаешься!

Честно, до сих пор удивляюсь, как троллейбус не разорвало от смеха!

Отец Паскуале служил в приходе 20 лет. И по случаю его перевода был организован прощальный вечер. На собрание для произнесения торжественной речи даже пригласили известного политика. Но он опаздывал, так что священнику пришлось сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

«Меня сюда прислал архиепископ, и первое впечатление о приходе у меня сложилось после первой исповеди. И оно, если честно, было ужасным. Все дело в том, что первый исповедавшийся был очень искренним, что, несомненно, похвально. Но он рассказал мне, как украл деньги у своих родителей, вынес из дому телевизор, постоянно воровал на работе, вступал в интимную связь с женой своего начальника и в молодости продавал наркотики. Но это еще не все, мне просто не следует обо всем этом говорить, я и так уже позволил себе лишнее.

Я был шокирован. Подумал, что такая жизнь здесь считается нормой. Но со временем я познакомился со всеми прихожанами и понял, что хороших, добрых, сострадательных и богобоязненных людей среди вас больше. Так и прошли 20 лет моей службы».

Наконец прибыл политик, выступления которого все очень ждали. Он извинился за опоздание и начал свою торжественную речь: «Я никогда не забуду день, когда отец Паскуале впервые приступил к службе в этом приходе. Мне выпала честь исповедаться у него первым…».

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Первая неделя

Ну просто супер! Я так удачно устроился – 8 баб в одной комнате! На любой вкус, так сказать! С женщинами работать классно – приятная атмосфера, цветочки, чистенько, уютно, домашние обеды… Справа красивая попка, слева идут стройные ножки, рядом сидит шикарная грудь. Тихонько себе делают что-то, перешептываются, никто не горланит, не ругается матом. Я в раю!

Месяц

Грудь, сидящая возле меня, оказалась замужней, а стройные длинные ножки принадлежат лесбиянке. А так все отлично! У меня есть три фронта работ: вдова у окошка, молоденькая стажер у двери, ну и грудь пока не будем отбрасывать (нельзя упустить шанс, если он появится). Вдова меня кормит, стажерочка подвозит, а грудь пока просто вдохновляет. Сегодня утром порадовал любимых дам пошлым анекдотом, они залились краской, но похихикали – нормальные бабы! Постоянно секретничают о чем-то, а как подхожу – замолкают и расходятся. Забавно у нас тут, в общем!

3 месяца

Не поверите: грудь уволилась, стажер тоже пропала, а у вдовы появился новый любимчик. Меня уже никто не кормит, краситься и шептаться они тоже перестали. Теперь в офисе все обсуждают вслух! Даже прокладки! Со вчерашнего дня я начал проходить уроки «женского оргазма для чайников». А что, столько всего интересного узнал! Бегаю за булочками к чаю, передвигаю столы, помогаю донести папки… Начал думать о том, что сюда нужно еще одного мужика, а то как-то скучно становится…

Полгода

Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, пользоваться ежедневными прокладками нельзя, беременные постоянно хотят в туалет, тампон нужно менять каждые 3-4 часа, во время месячных помогает ношпа, Гарньер – гавно, все мужики – козлы, презики частенько натирают, Джонни Депп – красавчик, новый сериал – абстрактная ерунда про девку-неудачницу. Бабоньки постоянно ругаются, а я во время этих скандалов пытаюсь слиться с креслом, чтоб меня никто не слышал и не видел. Тяжеловато с ними стало – хоть бы еще одного мужика сюда взяли!

8 месяцев

Знаете, что хуже ПМС и 8 марта? Только когда у 8 женщин в одной комнате ПМС начинается накануне 8 марта. У меня рот на замке, кожа сливается с окружающей средой. Меня здесь нет. И я понял, что если не хочешь получить дыроколом по башке, то лучше вообще не шевелиться. Однажды решил порадовать женщин – купил им торт, но оказалось, что они на диете… Все, я в аду!

1 год

Вчера меня повысили! Стал начальником отдела. Сразу же взял на работу двух красоток, выбросил все кактусы и дыроколы. Меня снова стали кормить домашними обедами, опять улыбаются и молчат. Ту, у которой грудь побольше, посадил рядом. Все-таки работать в женском коллективе – это кайф, мужики, отвечаю!

Одна женщина вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

— Джордж, что это за шум за окном?

— Парад копрофилов, сэр.

— Да? И чего же они хотят?

— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

— Боже, да меня просто стошнит на месте!

— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

— ???

— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: «если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый». Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Жил я тогда один, работал инженером. Подобрали друзья где-то котенка, и сбагрили мне со словами: «Ты у нас одинокий, займись воспитанием». Мало того, что я постоянно работал, так я еще и одинокий до 35-и.

Дома появлялся раза три в неделю. Котенок начал чахнуть. Ребром встал вопрос его устройства. Вспомнил я, что в одном подвале мужики плотники оборудовали столярку, нет, не так — СТОЛЯРКУ! У меня дома и на даче до сих пор есть вещи, (вешалка, полка для обуви, спинка кровати и т. д. ) которые выглядят под старинную ручную работу, выполненные из чистого дерева.

И Витя-бригадир жаловался, что из под пандуса, граничащего с подвалом, через дыры под трубы отопления нахаживают крысы. И жрут не только съедобное, но и заготовки под изделия грызут. Короче, отнес я котенка (Ваську) в подвал, и порекомендовал Вите.

Скептически поглядев на Василия (размером меньше самой маленькой крысы), Витя сказал: «Ничего, раскормим. » Проблема с проживавшим там же щенком Кузей была решена мгновенно. Их просто взяли за шкирки и потерли друг о друга.

Короче, уехал я вполне успокоенный, и не контролировал ситуацию месяца четыре, уверенный в мужиках. Как то, заехав на рюмку чая, спросил у Витька — как Василий, не балуется? ХитрО, по-сталински улыбнувшись в усы, Виктор Федорович свистнул Ваську и Кузю и скомандовал: «Крысы! »

Пес не раздумывая кинулся в одну дыру, под пандус, а Василий (килограмм 8-9 свежего мяса, не считая ценного меха) сел рядом с другой дырой. Раздался звонкий лай, и через 20 секунд в дыру выскочила крыса, с ходу оглушенная ударом Васьки по хребту. Задушив крысу дзюдоистким удушающим, Васька вопросительно посмотрел на Виктора.

Тот кивнул каким то особым способом, Василий коротко мявкнул, и сцена убийства повторилась. Короче, разгул геноцида крыс, даже мне, отнюдь не пацифисту, не очень понравился, но я смог только остановить этот праздник. Но не запретить. Кузя вылез из под пандуса, и посмотрел на меня как в рекламе: «Стыдно… Но очень вкусно! »

Но инстинкты сильнее послушания. А вдвоем и охота в пять раз лучше!

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим . В то время как они были там, жена скончалась .

Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000 .

Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.

Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»

Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых . Я просто не могу рисковать!»

Этот случай произошел пару лет назад. До сих пор вспоминаю и чуть ли не плачу со смеху! Я тогда поехал в командировку. Пора было возвращаться домой, приехал на вокзал, стою на перроне и жду прибытия своего поезда. И тут передо мной открывается такая картина: со здания вокзала вылетает мужик, таща в руках много больших чемоданов, подбегает к уже тронувшемуся составу и начинает забрасывать в открытый тамбур свои вещи с криками: «Лови!». Проводника тогда в тамбуре не было. В этот момент кто-то из стоящих на перроне крикнул: «Эй, мужик, а ты что, в Берлин собрался?».

Тут этот парень бросает взгляд на поезд и замечает, что на вагоны размалеваны надписями на немецком языке. Он запрыгивает внутрь и начинает лихорадочно выбрасывать свои чемоданы обратно на перрон. А поезд потихоньку набирает скорость…

Мужик успел спрыгнуть, но потом оказалось, что эти вагоны были совсем новыми – их недавно купили в Германии, а надписи еще не закрасили. Так что получилось так, что он спрыгнул со СВОЕГО поезда.

Мы все очень долго ржали с комизма и нелепости произошедшего, пока нервный мужик, рассыпая ругательства, бегал по перрону в поисках того, кто крикнул ему про Берлин.

Еврейская семья собирается после кончины главы семьи на оглашение завещания.

Адвокат вскрывает конверт и читает:

— «Моей любимой жене Рахиль я оставляю загородный дом.»

Все родственники поздравляют вдову. Адвокат продолжает:

— «Моей любимой дочери Циле я оставляю четырехкомнатную квартиру в городе.»

Родственники поздравляют Цилю.

— «Моему единственному сыну Исааку я завешаю все свои денежные сбережения.»

Все хлопают Исаака по плечу, поздравляют. Адвокат читает завещание дальше:

— «Мой зять Шмуэль просил упомянуть его в завещании. Привет тебе, Шмуэль!»

Однажды в одной частной школе в Чикаго столкнулись с уникальной проблемой.

Выпускницы школы начали активно пользоваться помадами. Они часто ходили в дамскую комнату, чтобы прихорошиться, но после того как они красили губы у них вошло в привычку целовать зеркало, оставляя десятки маленьких отпечаток губ. Каждый вечер, уборщица вытирала их, чтобы очистить зеркало, но на следующий день девочки оставляли их обратно.

Наконец-то уборщица пожаловалась директору, и она решил, что надо что-то делать. Она позвала всех девочек в туалет и встретила их там вместе с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ вызывают серьезную проблему для обслуживающего персонала, которому приходится чистить зеркала каждый вечер.

Чтобы продемонстрировать, как сложно было очистить зеркала, она попросила уборщицу показать девушкам, как она это делает. Женщина достала швабру, окунула ее в туалет, и начала мыть зеркала. С тех пор на зеркалах не было ни одного отпечатка губ.

Есть учителя, а есть педагоги.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: «Ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, мудила ты эдакий!!!? Ибрагим!!!» Заходит сержант.

Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда–нибудь и трахни.»

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»

Ибрагим молчит.

Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда–нибудь и расстреляй.»

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:

«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!»

Фото в качалке

На отдыхе получаются самые незабываемые снимки

Спалился

Влез все-таки!

Еще один

Когда селфи уже достали

Фото с отдыха

Есть на что посмотреть!

Мальчик решил сделать фото девушек более интересным

Влился в кадр

А чем он там занимается?

Чудо подкралось незаметно

Подставил друга

Как из ужастика, но смешно до слез!

На фоне необъятных «просторов» смотришься еще лучше

Подстроился

Зомби-апокалипсис

Он не хотел, чтобы это фото попало в Интернет!

Лето, солнце, жара…

Ох уж эти нудисты!

А вот и я, ребята!

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа, купи шоколадку…

Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

Иллюстрация — Кривенко Ирина

Американский морской котик, английский зеленый берет и наш ВДВшник сидят у костра, выпивают, травят байки?.

Американский морской котик говорит:

— Я могу проплыть пятьдесят метров под водой, незаметно высадиться на берег, поразить пятьдесят целей из пятидесяти, и тем же путем незаметно уйти назад.

Английский зеленый берет говорит:

— Я могу сто метров проплыть под водой, незаметно выйти на берег, поразить сто целей из ста, и тем же путем незаметно вернуться.

Наш ВДВшник ничего не сказал.

А просто встал? и молча пошевелил х@ем угли.

У с@ксопатолога.

Муж:

— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?

— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!

Мама пишет в тюрьму сыну:

«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать — не знаю!»

Сын пишет ответ:

«Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»

Мама опять пишет сыну:

«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»

Сын пишет ответ:

«Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился — никак!

Тут Лиса идет:

— Привет, Зайчик! Чего грустный?

— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить

— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила — никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

— В чем проблемы, косой?

— Да вот так-то и так-то

— Сейчас, подожди, я — мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

— а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Приходит крутой мужик в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую–самую?

— Самую–пресамую!

— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.

— Да ты ох#ела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают крутого мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Мужик охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.

Мужик охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает, кто кого е#aть будет???

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! И он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!

Михалыч не долго думая:

— ЛЕЛИК КО МНЕ!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?

Рассуждаю логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?

Просыпается англичанин.

Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.

Просыпается француз.

Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.

Просыпается русский.

Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение.

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение.

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— Рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.

Она сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».

Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице.

Он меня обнял и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…