Два друга, Том и Боб, выгуливали своих собак, как вдруг они почувствовали очень вкусный аромат.

— Что это так пахнет? – спросил Том.

— Не знаю, давай идти на запах, — ответил Боб.

И через несколько минут они пришли к ресторану. Мужчины были голодны, поэтому решили зайти туда перекусить. Но Боб напомнил, что с собаками вход воспрещен.

Том задумался и сказал:

— Делай как я!

Он надел темные очки и подошел к входной двери.

— С собаками нельзя! – сказал официант.

— Но это моя собака-поводырь! Впустите меня с ней.

— Поводырь? Это же такса!

— Да, их теперь тоже тренируют, потому что у них потрясающий нюх.

— Ну хорошо, проходите.

Боб посмеялся с находчивости друга и последовал его примеру. Он тоже надел очки и остановился у входа.

— С собаками вход воспрещен! – крикнул официант.

— О, пожалуйста! — взмолился Боб. – Я слепой, а это моя собака-поводырь.

— Чихуахуа?! – воскликнул официант.

— ЧТО?! ОНИ ДАЛИ МНЕ ЧИХУАХУА?!

Наш учитель спросила, какое мое любимое животное, на что я ей ответил: «Мне нравится жареный цыплёнок».

Она сказала, что это совсем не смешно. А я и не смеялся, ведь родители учили меня всегда говорить правду, вот я и сказал. Жареный цыплёнок – мое самое любимое животное. Я рассказал своему папе про этот случай, на что он ответил: «Возможно, твой учитель состоит в организации по защите животных». Он так же сказал, что такие люди сильно любят животных.

Я тоже люблю. Особенно цыплёнка, свинину и говядину.

Мой учитель отправила меня к директору. Он посмеялся и попросил больше так не делать.

На следующий день учитель задала опять мне этот же вопрос. И я опять ответил, что люблю цыпленка.

Она спросила, почему. Я ей сказал, потому что его можно пожарить. Она опять отправила меня к директору.

Я не понимаю, ведь родители учили меня говорить правду, а учителю это не нравилось.

Затем она спросила у меня, каким человеком я восхищаюсь.

На что я ответил: «Основателем KFC».

Угадайте, где я сижу сейчас.

Заядлый спортсмен и охотник решил жениться на своей девушке. Однажды вечером он собирал все необходимые вещи для предстоящей охоты.

Его жена стояла возле него и смотрела на происходящее. После долго молчания, она решила спросить:

— Дорогой, так как мы уже женаты, я считаю, тебе стоит прекратить ходить на рыбалку и охоту. Может тебе продать оружие и лодку?

У Тима сразу же изменилось выражение лица.

— Любимый, что-то не так?

— Ты начинаешь вести себя, как моя бывшая жена, — ответил грубо муж.

— Бывшая жена? Ты мне никогда не говорил, что был женат! – закричала девушка.

— А я и не был.

Дейв и его девушка Джессика решили провести ночь на природе. После вкусного ужина и бутылки вина, они решили пойти спать. Через пару часов девушка разбудила своего парня.

— Дейв, посмотри на небо и скажи мне, что ты видишь.

— Я вижу миллионы звезд, дорогая.

— И какой вывод ты можешь сделать из этого?

— С точки зрения астрономии я могу сказать, что существует огромное множество планет и галактик, я также многу определить, что сейчас около трех часов ночи. С точки зрения метеорологии я могу сказать,  что завтра будет ясный день. А что касается теологии, то можно предположить, что Бог всемогущ, а мы лишь мурашки в этом мире. А тебе о чем говорят звезды, Джессика?

— Дейв, идиот, кто-то украл нашу палатку.

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».

3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».

4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».

5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».

6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».

7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

Блондинка купила новый спортивный автомобиль и поехала на нем кататься, как вдруг случайно подрезала грузовик. Водитель грузовика жестом приказал ей остановиться.

Когда блондинка притормозила на обочине, он вышел из грузовика и достал из кармана кусок мела. Он нарисовал на земле круг и хриплым голосом сказал:

— Стой в этом кругу и НЕ ДВИГАЙСЯ!

Затем мужик подошел к ее машине и яростно порезал кожаные сиденья. Обернувшись, он увидел на лице  блондинки небольшую усмешку.

— О, ты думаешь, что это смешно? Тогда смотри сюда!

Он берет из грузовика бейсбольную биту и разбивает в автомобиле девушки все окна. Обернувшись, он снова видит на ее лице довольную улыбку. Тогда он действительно вскипает, достает нож и прокалывает все шины. После этого блондинка начинает смеяться.

Водитель грузивика окончательно теряет над собой контроль. Он обливает керосином машину блондинки и поджигает ее. А потом оборачивается и видит, что она чуть не падает от смеха.

— Что здесь смешного? – спрашивает водитель у блондинки.

Она отвечает:

— Хах! Каждый раз, когда вы отворачивались, я выходила из круга!

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.

Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет.

Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

— Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».

Пожилая женщина позвонила в больницу и робким голосом спросила:

— Могу ли я узнать о состоянии одного пациента?

— Да, конечно, назовите номер палаты и фамилию пациента.

— Норма Финдли, палата 302, — сказала старушка.

— Подождите, пожалуйста, пару минут.

Через 3 минуты мужчина взял телефон и сказал:

— У меня для вас хорошие новости. Норма чувствует себя отлично. Кровяное давление в норме, и ее лечащий врач выпишет ее уже в четверг.

— Благодарю вас, я так сильно переживала по этому поводу.

— Не за что. Норма ваша родственница?

— Нет, я Норма Финдли из палаты 302, и мне уже третий  день никто ничего не говорит!

Водитель вел туристический автобус, в котором было много пожилых женщин. Вдруг одна похлопала его по плечу и предложила жменю арахиса. Водитель поблагодарил старушку и съел орехи.

Через 15 минут она опять похлопала его по плечу и дала еще жменю орехов.

Старушка подходила к водителю раз пять. Когда она к нему подошла еще раз, водитель не выдержал и спросил:

— Почему вы не едите сами орехи?

— Мы не можем их жевать, потому что у нас нет зубов, — ответила старушка.

— Тогда почему вы их покупаете? – спросил удивленно водитель.

— Мы любим шоколад, который вокруг них.

Невеста говорит своему мужу:

— Дорогой, ты же знаешь, что я девственница и совсем ничего не знаю о сексе. Не мог ли бы ты мне объяснить, как им правильно заниматься?

— Хорошо, дорогая. Здесь все просто. Давай мы назовем твое интимное место «тюрьма», а мое —  «заключенный». Сначала нам надо посадить заключенного в тюрьму.

Они занялись любовью,  затем муж повернулся и начал улыбаться.

— Дорогой, кажется, заключенный сбежал.

— Тогда надо его снова посадить в тюрьму.

И пара во второй раз занялась  любовью.

— Дорогой, кажется, заключенный опять убежал.

Мужу опять пришлось удовлетворять жену.

На четвертый раз жена сказала:

— Милый, заключенный снова сбежал.

— Дорогая, это не пожизненное заключение!!!

Лето. Жара. К Макдональдсу одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).

Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.

Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.

Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали…

Жена состоятельного мужчины начала подозревать, что ее муж крутит роман с горничной. И она решила разоблачить его обман, застав изменника врасплох.

Женщина придумала хитроумный план: она дала горничной внеплановый выходной и в ту ночь зашла к ней в комнату, выключила свет и в кромешной темноте легла в постель.

В полночь послышались шаги, открылась дверь, и вошедший запрыгнул в постель.

Он начал ласкать «горничную», и с каждой минутой женщина все сильнее злилась на мужа.

В конце концов, не в силах сдерживать эмоции, жена включила свет и, кипя от ярости, закричала:

— Удивлен?!

— К-конечно! — ответил, запинаясь, шофер.

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:

— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

— Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

Было две сестры: одна блондинка, другая брюнетка, и они унаследовали большую ферму.

К сожалению, через пару дней у них начались проблемы с финансами.

Для того чтобы хоть как-то продержаться, они решили купить быка, но у них осталось всего 600$.

Перед отъездом на рынок, сестра-брюнетка сказала своей сестре: «Если я выберу подходящего быка, то я позвоню тебе, и ты приедешь с тележкой, чтобы его забрать».

Брюнетка приехала на рынок и выбрала одного быка. Мужчина сказал, что продаст его за 599$.

Сестра поехала в ближайший город и сказала: «Я хочу позвонить моей сестре и сказать, что я выбрала быка».

— Хорошо.

Закончив разговаривать, женщина сказала:

—  Вам нужно заплатить 599$.

У девушки всего остался 1$. Она понимала, что уже нет денег на быка, и сестре нет смысла ехать. И девушка нашла выход из ситуации: она решила послать телеграммой одно слово  «удобный».

—— Как же ваша сестра из этого слова поймет, что ей не  надо привозить тележку и забирать быка на ферму?

— Моя сестра блондинка. Это очень большое слово для нее, она будет читать его очень медленно…

1. Мама учила меня ЦЕНИТЬ ТРУД: «Если вы собираетесь поубивать друг друга, делайте это снаружи. Я тут только что убрала».

2. Мама учила меня ВЕРЕ: «Молись, чтобы это вывелось с ковра».

3. Мама учила меня ЛОГИКЕ: «Потому что я так сказала, вот почему».

4. Мама учила меня СУПЕР ЛОГИКЕ: «Если ты упадешь с качели и сломаешь себе шею, то не пойдешь со мной в магазин».

5. Мама учила меня ИРОНИИ: «Продолжай рыдать, и я подкину тебе еще несколько поводов».

6. Мама учила меня НЕВОЗМОЖНОМУ: «Закрой рот и ешь ужин».

7. Мама учила меня ГИБКОСТИ: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!».

8. Мама учила меня ВЫДЕРЖКЕ: «Ты будешь сидеть там до тех пор, пока вся каша не исчезнет».

9. Мама учила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Эта комната выглядит так, будто здесь прошел смерч».

10. Мама учила меня ЖИЗНИ: «Я тебя родила, я тебя и убью».

11. Мама учила меня ПРАВИЛАМ ПОВЕДЕНИЯ: «Хватит вести себя, как отец».

12. Мама учила меня ПОНИМАНИЮ ЗАВИСТИ: «В мире есть миллионы менее удачливых детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

13. Мама учила меня ПРЕДЧУВСТВИЮ: «Подожди, сейчас мы вернемся домой».

14. Мама учила меня ПРИНЯТИЮ: «Вернемся домой – получишь».

15. Мама учила меня МЕДИЦИНЕ: «Если ты не прекратишь коситься, так и останешься косым».

16. Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень этот свитер. Думаешь, я не знаю, когда тебе холодно?».

17. Мама учила меня ЮМОРУ: «Когда газонокосилка отрежет тебе все пальцы на ногах, даже не беги ко мне».

18. Мама учила меня, как стать ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи – не вырастешь».

19. Мама учила меня ГЕНЕТИКЕ: «Ты прям как твой отец».

20. Мама учила меня ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ИСТОКАМ: «Закрой за собой дверь. Или ты думаешь, что в лифте родился?».

21. Мама учила меня МУДРОСТИ: «Вот когда доживешь до моего возраста, поймешь!».

22. Мама учила меня СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Когда в один прекрасный день у тебя появятся свои дети, я надеюсь, что они будут такими же, как ты».

Брайан вернулся домой из бара, он был сильно пьян. Мужчина сразу же лег в кровать, где уже спала жена.

Когда он проснулся, то увидел человека, который стоял в комнате.

— Кто ты?

— Я святой Питер, — ответил мистический мужчина.

— Ты хочешь сказать, что я мертв? Но я же не успел попрощаться со своей семьей, быстро отправь меня обратно.

— Хорошо, но я только могу тебя реинкарнировать. Но существует одно условие: я могу тебя отправить обратно только в виде собаки или курицы.

Брайан знал, что недалеко от их дома находится ферма. Поэтому он выбрал вариант с курицей.

Он сразу же покрылся перьями, и у него появился клюв.

—  Все не так уж и плохо, — подумал мужчина.

— Ты новая курица у нас. Как тебе вообще наша ферма? — спросил петух.

— Все хорошо. Но мне кажется, что я скоро взорвусь.

— Это овуляция. Ты разве никогда не откладывала яйца?

— Никогда.

— Тогда просто расслабься.

Брайан начал глубоко дышать, и через пару минут вылезло яйцо. Он почувствовал облегчение. Когда он отложил второе яйцо, эмоции начали просто переполнять. Он начал откладывать третье яйцо, как почувствовал хлопок по голове:

— Брайан, пьяный дурак, просыпайся, ты обоср@лся.

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник.

Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. «Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь».

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата.

Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).

Пожила пара пришла в фаст-фуд. Они заказали один гамбургер, одну картошку и один напиток.

Мужчина аккуратно разделил гамбургер на две части. Одну часть он оставил себе, а другую дал жене. Затем он пересчитал все картошины и разделил их на две части. Напиток они поставили посреди стола и по очереди пили. Как только мужчина начал есть гамбургер, все начали на них смотреть и шептать:

— Бедные люди. Они не могут себе позволить купить два гамбургера.

Как только мужчина начал есть картошку, к нему подошел парень. Он предложил купить его жене отдельную порцию. Но мужчина сказал, что все в порядке, они привыкли делить все между собой.

Люди заметили, что женщина не съела ни кусочка. Она просто сидела, смотрела на своего мужа и время от времени пила напиток.

Молодой парень опять подошел к ним и просто умолял купить гамбургер для его жены.

— Нет, спасибо, мы уже так привыкли, — ответила жена.

Как только пожилой мужчина закончил есть, к ним опять подошел этот парень и спросил:

— Могу ли я поинтересоваться, чего вы не едите? Что вы ждете?

— Зубы, — ответила женщина.

Молодой парень из штата Небраска переехал во Флориду и пошел в магазин, чтобы устроиться на работу.

— У вас есть опыт работы? – спросил менеджер.

— Да, я уже работал в магазине, — ответил парень.

— Хорошо, вы можете начать завтра. Вечером я приду и посмотрю, как у вас идут дела.

Когда магазин закрылся, пришел менеджер.

— Сколько было клиентов за день?

— Один, — ответил  парень.

— Всего один? В среднем у нас бывает 20-30 клиентов. И какой чек был у этого покупателя?

—$101,237.65.

—$101,237.65? Что же ты ему продал?

— Сначала я продал ему  маленькую книгу о рыбалке. Затем продал среднюю книгу, затем еще больше. Потом он купил удочку. Я спросил у него, где он собирается рыбачить, он сказал, что на другом конце побережья. Поэтому я предложил ему купить лодку со всеми наворотами.

— И неужели он пришел в магазин, чтобы все это купить? – спросил менеджер?

— Нет, он сюда пришел за тампонами. На что я ему сказал: «Парень, выходные так быстро пролетают, так что иди лучше порыбачь».

Мужчина сбежал из тюрьмы, где он сидел уже 15 лет. Он ворвался в дом в поисках денег и оружия, и обнаружил молодую пару в постели.

Он приказал парню встать и привязал его к стулу. Потом он начал связывать на кровати девушку, поцеловал ее в шею и пошел в ванную.

В это время муж  говорит жене:

— Слушай, этот парень – беглый каторжник, посмотри на его одежду! Наверное, он провел в тюрьме уже  много времени, и давно не видел женщин. Я заметил, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет переспать с тобой, не сопротивляйся, не жалуйся и делай все, что он тебе скажет. Удовлетвори его, несмотря на то, как тебя от него тошнит. Он, наверное, очень и очень опасен. Если он рассердится, то убъет нас! Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя.

На что жена отвечает:

— Он не целовал мою шею, а прошептал мне кое-что на ухо. И он сказал, что ты очень милый. Так что пока он не вернулся с ванной, крепись, дорогой. Я тоже тебя люблю!

Маленький Джонни каждый день пользовался автобусом, чтобы добраться до школы. Со временем каждый водитель его уже знал как разговорчивого,  грубого мальчика с острым языком.

Однажды мальчик сел сзади водителя и начал кричать:

— Если бы мой папа был быком, а мама коровой, то я бы был маленьким бычком.

Водитель начал злиться.

— Если бы мой папа был слоном, а моя мама слонихой, я бы был маленьким слоненком.

Мальчик продолжал сочинять такие истории с разными животными. Водитель уже не выдержал и закричал:

— А что, если бы твой папа был геем, а мама проституткой?

На что мальчик улыбнулся и сказал:

— Я бы тогда был водителем автобуса.

ЦРУ открыло новую вакансию. Им нужен был киллер. Из множества претендентов они отобрали троих парней.

Во время финального испытания агент позвал парня в комнату и дал ему оружие.

— Мы должны быть уверенны, что ты способен выполнить любое задание. В комнате ты найдешь свою жену, которая привязана к стулу. Тебе надо будет ее убить, — сказал агент.

— Вы это серьезно? Я не могу убить свою жену.

— Тогда забирай ее и иди домой.

Второму мужчине сказали то же самое. Он взял оружие и пошел в комнату. В течение 5 минут была полная тишина.

Наконец-то, мужчина выбежал со слезами на глазах:

— Я пытался, но я не могу убить свою жену.

— Тогда забирай ее и иди домой.

Подошла очередь третьего парня, ему сказали сделать то же самое задание. Он взял оружие и пошел в комнату.

Прозвучал один выстрел, потом другой. Затем кто-то начал сильно плакать, кричать, бить ногами в стену. Через пару минут все стихло.

Дверь открылась, и из комнаты вышел мужчина, вытирая пот со лба.

— Какой-то идиот забыл вставить патроны, поэтому мне пришлось ее придушить.

Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.

Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.

Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он  плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.

Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как  муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.

— Хорошо провел время? – спросила она.

— О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.

Она закивала.

— Долго танцевал?

Мужчина ответил:

— Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.

— Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.

На что муж ответил:

— Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!

В штаб — квартире ФБР зазвонил телефон.

— Здравствуйте, я хочу  вам сообщить, что мой сосед прячет марихуану в дровах, — заявил мужской голос.

— Благодарю вас за звонок, сэр.

На следующее утро агенты ФБР приехали к соседу. Они обыскали каждый сарай, где хранились дрова. Агенты начали рубить все дрова, чтобы найти марихуану, но все безрезультатно. Они извинились перед соседом и уехали.

В доме соседа зазвонил телефон.

— Привет, ну что, они к тебе приезжали?

— Да.

— Порубили дрова?

— Конечно.

— Отлично, теперь твоя очередь звонить, а то мне надо вспахать сад.