- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
В ногу со временем: в медицинской академии также открывается
теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше
здоровье!
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит
следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется
заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то
получится - колдовская книга.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их
у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что
должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к
12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам
разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время
ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления
простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя Галя как-то не очень это одобряет...
- А при чем тут Ваша Галя?
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как
врача вызываешь домой, так в сапогах, да и по ковру.
- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
- Доктор, всё настолько серьёзно?
- Нууу… На вашем месте длинные сериалы я смотреть бы не
начинал…
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!
Медсестра в больнице готовит к операции 95-летнего старика.
Она должна побрить его в паху. Она с пренебрежением снимает
одеало.... а тут на тебе - далда в пол-метра
Девушка с восхищением:
0го-го-го-го-го-го.....
- Дедушка, да Вам любая девица даст без колебаний!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал
100-метровочку, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног
до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль
этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и
пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а
пришел почтальон с телеграммой.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто
жбан раскалывается!
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на
содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...
- Папа, а слово "хирург" через "е" или
через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Деньги, вместо того шоп сразу отдать врачу, сначала тратят
на спиртное, сигареты и другие излишества...
Пронзительная трагичность участи гинеколога в том,что он не
узнаёт своих пациенток на улице,а косметического хирурга -
что он видит исключительно прошлые лица!...
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое кушаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать
тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И
опрометчиво назвал сумму за лечение.
