- Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя?

- Нет, я люблю антиквариат.

- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить:
открытый или закрытый?

- Розочка, я тебя умоляю, закрытый кочечно, только с дырками
для глаз.

- Ты мой пиджак почистила?

- Конечно.

- А брюки?

- Естественно.

- И туфли?

- А что, у тебя и там карманы?!

Диалог свекрови и тёщи:

- Знаєте свахо, Ваша Гала нам дуже подобається. Тількі шось
з нею не то,... - третій рік живе у нас і ніяк завагітняти
не може...

- Да шо Ви таке кажете свахо, дома коли жила, кожен рік,
починаючи з 10-го класу, вагітняла!!! ...

— Вась, я беременна от тебя.

— Как? Мы же даже не спали!

— Я сама в шоке!

Два українці в Єгипті:

- Петро, диви який кінь з радікулітом!

- Васю, злізь з верблюда

Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.

Набрал в Googlе: как отодрать соску?... и тут-же забыл,
что

искал...

- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со
мной?

- Пустоту в кошельке.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а
перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:

- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

- А вы как думаете?

Первая внучка:

- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной,
чтобы он на других не заглядывал?

- Нет, внученька.

Вторая внучка:

- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно,
красиво, чтобы его домой тянуло?

- Нет, внученька.

Третья внучка:

- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной,
чтобы не захотел другую найти?

- Нет, внученька!

Все три внучки:

- А как же, бабушка???!!!

- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

- Белла Моисевна как Вы такое терпите, Ваш муж, всё время
бегает за бабами, ни одну юбку не пропускает?!

- Ну и шо с того? Моя собака, к примеру, любит бегать за
машинами, но это ещё не значит, что как только она ее
догонит, то сядет за руль!!!

- Не дай Бог в гарем попасть!

- Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!

- Гриша ты такой классный, когда выпьешь!

- Знаешь Светуля, когда я выпью - и ты ничего.....

Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу:

- Вова возьми меня!!!

- Куда?

- Куда только хочешь!!!

- Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила
что рыбалку терпеть не можешь....

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "

— Да, богиня.

— Ой, как приятно, а как переводится?

Бьет - не значит любит. Бьет - значит ст. 115,116 Уголовного
Кодекса РФ

Если подышать на окно в комнате вашей девушки, можно увидеть
имена тех, с кем она встречалась раньше.

Есть вещи, которые мужчины женщинам не прощают. Это - не
измены, а мужественность.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а
ты — балбес!

— Мама, вообще-то это — порно…

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Переписка на сайте знакомств:

- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно
вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?

- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе
и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком
в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?

- Отличная идея - я не против!

- Тогда в восемь вечера в "Каспие"?

- А какая туда маршрутка ходит?

- 31-я , но её долго ждать придется....

- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....

- ОК, жду!

- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток
прошло, как женился?

- Женился, бл..., на свою голову!

- Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления?

- Да пи3дец... уже три дня не разговариваем....

- Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались?

- Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора
- полный аут!!!

Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне
подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай
свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь
можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до
дна.....

Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок
грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю -
МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в
бутылке была обычная водичка......

- Зайка, извини что бросил тебя! Ну я же в самом деле не
знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут.
Вернись, а?!

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства
учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво.

Rystem: Я медленно снимаю с тебя трусики...

SweetCandy: А я медленно добавляю тебя в игнор...

Беда не приходит одна. Она еще маму свою приводит.