Дорогие женщины, если Ваш мужчина перестаёт бриться каждый
день, ежедневно менять носки, извиняться, говорить
комплименты, дарить цветы... Вы можете быть абсолютно
спокойны, теперь этот мужчина - действительно Ваш!
Разговор в постели:
-Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной
продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но
размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как
у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки
просила...
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо
опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и
застегни ширинку.
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это
не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед
зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы
знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет:
"40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине
следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он
знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все
знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Объявление на сайте знакомств:
"Холостой мужчина нормальной внешности, владелец
двадцати гектаров земли (чернозём, Киевская область) желает
познакомиться с женщиной. Навыки вождения трактора -
обязательны!
- Я вам, Фима, так скажу.. Разовый секс с чужой женой – это
как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для
хозяина незаметно, и вам приятно.
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке,
отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В
душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на
каруселях....
Как не обидно, но в наше время слова "Не будь тряпкой,
будь мужиком!", гораздо чаще говорят себе именно
женщины.
Мы все ждём Надежду, Веру и Любовь. А приходит Маша.
Парень подарил девушке 101 розу — 100 настоящих и одну
искусственную и сказал: «Я буду любить тебя, пока последняя
не завянет». Завяли все.
— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое
всякого смысла!
— Тригонометрия.
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и
предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы
остановился?
Подруга - подруге:
Звонил бывший, спрашивает: " Ты меня любишь?" А я
и сама не знаю. Пришлось ответить уклончиво: "Да пошёл
ты на хрен!".
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена
ищет его.
Женская теория относительности: трусы мужские за 100грн. —
зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда
красивый? И совсем не дорого!
- Лёва ты как думаешь, какую открытку лучше купить:
"Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей гидры завтра день рождения....
Как друзья позвали на дачу, и я впервые в жизни работала на
огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и так обгорела
на солнце.....
Скажите, а правда-ли, что обрывать усы у клубники надо
обязательно голой, иначе ягод не будет?
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо,
и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к
вечеру.
-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Что за нелепая фраза "Все кончено!"? Самое
интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс
из разряда "мы же не чужие люди".
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя:
калитку в огород закрывать надо…
Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что
у нее там общежитие.
